Самостоятельная жизнь в 16 лет: Мне 16 лет, и я хочу съехать от родителей — вопросы от читателей

Содержание

как быть, если повзрослевший ребенок не умеет принимать решения?. Новости. Первый канал

В каком возрасте лучше начинать самостоятельную жизнь? Такой вопрос задали россиянам сотрудники одного из социологических агентств. И вот какие интересные ответы были получены.

Оказывается, 60% наших граждан уверены, что покидать родительское гнездо молодые люди должны в 20-25 лет. Еще около 7% высказались за то, что из отчего дома лучше уходить сразу после школы. И наконец, каждый десятый считает, что детям лучше всегда оставаться с родителями.

Обязательный звонок домой, если куда-то уходишь вечером – единственный минус жизни с родителями, уверен студент Дмитрий. В маленькой двухкомнатной квартире он живет с мамой. Плюсов же значительно больше, и бытовых, и материальных.

Дмитрий Мотаев, студент: “Всегда есть, что покушать, маму можно попросить погладить, постирать”.

В каком возрасте ребенок должен уходить из родительского дома? Однозначного ответа у психологов нет, все индивидуально, но большинство считают – начинать самостоятельную жизнь в 16 лет еще рано, а в 30 лет, и уж тем более, в 40 – поздно. Затянувшееся взросление совсем не безобидно.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: “Проблема может быть в том, что в дальнейшем в течение всей жизни ему так и будет очень трудно построить свою собственную семью, даже если у него будет жена, или соответственно, если это женщина, то муж и дети. Все равно, ощущение ответственности за свою семью может так и не сложиться”.

Впрочем, нередко проблема не в том, что ребенок не торопится уходить. Родителю, особенно одинокому, психологически сложно отпустить взрослого сына или дочь в самостоятельную жизнь.

Елена Мотаева: “Я стараюсь, чтобы сын со мной побыл подольше. Отпустить его для меня проблемно”.

В студенческом общежитии полным ходом идет приготовления ужина в шесть рук. На этой кухне Соня сегодня главная, взрослая жизнь для нее началась в 17 лет, когда приехала в Киров учиться. Уверена, ранняя самостоятельность научила принимать решения и брать на себя ответственность. Но свой первый день вдали от родителей до сих пор вспоминает с волнением.

Софья Вишнякова, студентка: “Ужасно было тяжело, я – домашний ребенок, я зашла, мне сумочки поставили, и я посмотрела на родителей и подумала “Боже мой”… и понимаю, что я остаюсь одна”.

Впрочем, по статистике 70% молодых людей от 20 до 30 лет и рады бы жить отдельно, но не дает пресловутый квартирный вопрос. Свое жилье купить нереально, снимать слишком дорого. В такой ситуации в семье тоже часто возникают проблемы, но совсем другие – из-за вынужденного совместного быта.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: “Это очень часто бывает конфликт. Нередко открытый, острый конфликт. Если даже нет открытого, острого, то очень часто скрытый, но все равно постоянное эмоциональное напряжение у всех. В этом случае, скорее, проблемы, близкие к тем, которые возникают в коммунальной квартире, когда вынуждены жить вместе люди, которые, в общем, этого не хотят”.

Актер Белорусского драматического театра Максим Пониматченко вспоминает, что жить самостоятельно мечтал со школы, но реализовать мечту смог только в институте. Как только появилась стабильная работа, сразу снял квартиру и переехал.

Максим Пониматченко, актер: “Как мужчине, хотелось заявить, что я могу сам создать свой угол, где я хозяин”.

И хотя поначалу денег не хватало, Максим уверен, что ощущение, что рассчитывать можешь только на себя – это дополнительный стимул зарабатывать больше, да и отношения с родителями на расстоянии стали даже ближе.

Гость в студии – доктор педагогических наук Елена Леванова.

Ведущая: В кабинете министров Италии предлагают принять закон, который запрещает людям старше 18 лет жить с родителями. По мнению чиновников, эта мера и подтолкнет молодежь к поискам хорошей работы, и увеличит рождаемость.

Кстати, тех, кто сидит на шее мамы с папой, немало и в нашей стране. Как же приучить ребенка к самостоятельности? Об этом мы поговорим с доктором педагогических наук, профессором Еленой Левановой. Так с какого же возраста нужно уже приучать ребенка нести ответственность за свои поступки?

Гость: Если говорить об осознанной ответственности за поступки, то это, конечно, подростковый возраст. Тогда, когда активно развивается самосознание ребенка, и когда вот это “сам” становится ключевым словом в его развитии.

Ведущая: Некоторые считают, что лучше в такой ситуации дать возможность ребенку самому зарабатывать деньги. Правильно ли это, и как лучше вводить ребенка таким образом во взрослую жизнь?

Гость: Не вижу ничего плохого в том, что ребенок будет с определенного возраста работать, зарабатывать деньги, приносить пользу и своей семье, и окружению. И в первую очередь, самому себе.

К пятнадцати годам социальные программы собственного развития ребенок уже понимает, осознает. У них не возникает вопроса, работать или нет. Они уже выясняют вопрос другой – где я буду работать, кем я буду работать и насколько я в этой жизни буду успешен? Вот это их сегодня очень волнует. Практически всех.

Ведущая: Такие, казалось бы, мелочи, например, ребенок не хочет надевать шапку или не хочет тепло одеваться, ему кажется, что он уже самостоятельный, взрослый, ему так будет лучше. Но ведь родители понимают, что страдает здоровье. Как быть?

Гость: Ведь разница есть между “Немедленно надень шапку”, или “Посмотри, пожалуйста, что там, на улице делается, надо ли нам с тобой надевать эту шапку”? Здесь сразу присоединение есть. Да, я его присоединила к себе, как бы подняла до уровня взрослого человека, с которым советуются.

И тут же обеспечила ему некое положительное подкрепление, что я тоже сомневаюсь, могу не надеть, могу надеть шапку, и тогда вопрос о том, что “Надень немедленно”, не будет, потому что разум, интеллект нашего подростка вполне достаточен для того, чтобы понимать, что шапку надо надеть, потому что холодно.

Ведущая: Очень хорошо, когда ребенок все-таки пытается нести какую-то ответственность, может быть, не всегда верно и не всегда правильно принимая решение, но что делать, если ребенок, наоборот, абсолютно не приспособлен к жизни, не может никаких самостоятельных поступков совершить?

Гость: Естественная потребность все попробовать, чему-то научиться, она сильна в раннем подростковом возрасте. Это 4-5 класс, если на школу проецировать. Это время, когда ребенку всего хочется.

А что мы делаем? “Отойди, сейчас все разобьешь, сейчас у тебя воды будет вокруг много. Там не надо, я сама сделаю, иди лучше уроки делай”. Правильно? А момент, когда мы начинаем понимать, что уже пора ему кровать за собой убирать, посуду за собой вымыть, мы начинаем на него кричать, мы ссоримся с ним. А он уже не хочет, он уже принял ту самую позицию беззаботности и безразличия.

Ведущая: Если было какое-то все-таки упущение, есть ли возможность как-то исправить ситуацию? Например, ребенок уже подрос, уже скоро оканчивает школу, совершенно не хочет ни учиться, ни работать, ему очень хорошо так сидеть на шее у родителей. Что-то еще можно поправить?

Гость: Конечно. Надо шею убрать. Это очень трудно, очень трудно взять и ограничить, скажем, ребенка в каких-то карманных расходах. Но это надо делать, иначе никогда он не поймет и не оценит.

Поручать детям несложную работу по дому можно уже с 3-4 лет. И не беда, если малыш плохо подметет пол или неаккуратно разложит вещи. Главное – ребенок поймет, что у него, как и всех членов семьи, есть свои обязанности.

Позволяйте ребенку как можно чаще принимать самостоятельные решения. Например, вы можете предложить ему самому выбрать, куда пойти гулять или какую шапку надеть.

По мнению психологов, уже с семи лет детям можно выделять деньги на карманные расходы. Даже если это будут совсем незначительные суммы, ребенок, все равно научится самостоятельно планировать свои траты.

Учите ребенка самого решать возникшие проблемы. Вместо того, чтобы за него решить задачку, лучше подскажите варианты, как это сделать, а если не ладятся отношения с ровесниками, посоветуйте, как завоевать их доверие и дружбу.

Психологи не советуют в разговоре с подростками часто употреблять слова “нельзя” или “я запрещаю”. Лучше объясните ребенку, почему вы не хотите, чтобы он совершал тот или иной поступок. Это будет намного действенней.

Молодые россияне не торопятся во взрослую жизнь – Коммерсантъ FM – Коммерсантъ

Российская молодежь становится инфантильнее — многие совершеннолетние юноши и девушки предпочитают до 30 лет жить с родителями. Между тем, последние считают, что их дети должны уже после 18 лет начинать самостоятельную жизнь. По результатам опроса «Левада-центра», такой точки зрения придерживаются больше половины россиян. Почему сложилась такая тенденция? Тему продолжит Владислав Викторов.

Главное преимущество жизни без родителей — это возможность стать самостоятельнее и научится отвечать за свои поступки. Во всяком случае, так считает 65% опрошенных экспертами «Левада-центра» россиян. Другой плюс — это то, что молодой человек сможет быстрее адаптироваться к суровым условиям трудовой жизни. Да и в целом самостоятельность детей положительно влияет на всю семью, как минимум, это помогает избегать конфликтов. Отчасти с этим согласен и многодетный отец, владелец концерна «Россиум» Роман Авдеев. Он готов предоставить полную свободу своим детям, но считает, что главное — не переборщить и не привязываться к конкретному возрасту: «Я полностью поддерживаю эту идею, что дети, как только идут работать, должны жить отдельно, а не с родителями.

Я какое-то время жил с родителями после 18 лет, потом отцу дали квартиру, и мы с супругой съехали. Мои дети обязательно должны, как начинают самостоятельно жить, жить одни. Я готов всячески им в этом помогать. Вопрос не 18 лет, ребенок к этому должен быть готов. Мы с ними об этом разговаривали, но, естественно, когда им 10 лет, они на это странно смотрят. А когда им исполняется 16 лет, то это уже вполне конкретные разговоры, и мы все детально обговариваем».

Впрочем, не все родители готовы отпустить своих детей в самостоятельную жизнь сразу после совершеннолетия. Контроль нужен, но умеренный, уверен лидер группы «Несчастный случай» Алексей Кортнев. У него уже есть план — как только сыну исполнится 18 лет, он будет жить отдельно от родителей, но где-нибудь по соседству: «Я точно знаю, что нашего сына Арсения, когда ему исполнится 18 лет, мы отселим от себя, но недалеко, в соседний подъезд, чтобы время от времени была возможность общаться и обращаться за поддержкой друг к другу.

Но мне кажется, что для подавляющего большинства россиян это розовая мечта — жить отдельно от детей после того, как они достигнут 17-18-летия.

На самом деле, они будут жить в одной комнате, в одной квартире до глубокой старости со своими подрастающими детьми».

Эти выводы, кстати, подтверждает и исследование Европейского статистического агентства. Там выяснили, что

в мире формируется устойчивый тренд — жить с родителями до 30 лет. Сейчас почти 70% европейцев в возрасте от 18-ти до 34 лет живет под родительской крышей. Одна из главных причин — мировой финансовый кризис 2008-го: молодежи стало тяжелее оплачивать свое жилье из-за роста цен. Похожая ситуация и в России, отмечает профессор кафедры социологии РХТУ им. Менделеева Геннадий Козырев. Но, по его словам, здесь не обошлось без советского наследия: «Здесь причина двоякая. Прежде всего, это, конечно, квартирный вопрос. К сожалению, у нас еще сильны традиции советского быта. Мы вынуждены были жить с родителями даже тогда, когда не очень хотелось.

А второй момент — это инфантилизм самих детей. Наша экономическая ситуация такова, что не создается достаточного количества интересных рабочих мест, куда можно было пойти. Авторитарное государство тяготеет к тому, чтобы было больше подчиненных.

Более шустрые выезжают за границу, менее шустрые идут в охранники и становятся иждивенцами».

И пока тенденция такова, что со временем в развитых странах период взросления будет только увеличиваться. Причина как раз в излишней опеке родителей — многие из них сейчас вкладывают в своих детей больше, чем это было еще пару десятилетий назад. В итоге молодые люди отчасти поэтому не торопятся заводить свою семью, поскольку понимают, что это потребует таких же жертв.

В прошлом году в США родители через суд заставили своего 30-летнего безработного сына съехать из их дома. Они ссылались на то, что молодому человеку не нужен специальный уход или лечение, а значит оснований, чтобы жить с семьей у него нет. В итоге Верховный суд штата Нью-Йорк обязал мужчину переехать.

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям.

Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни.

Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Почему молодые люди не торопятся съезжать от родителей

В Европе растет число молодых людей, живущих вместе с родителями. Причины инфантильного поведения — замедление экономики и рост безработицы. Однако к желанию просто сэкономить в неспокойные времена у кидалтов примешивается еще одно обстоятельство — боязнь обзаводиться собственной семьей.

По данным Eurostat, многие молодые люди, проживающие в странах ЕС, не желают жить отдельно от родителей до 35 лет. При этом девушки, по результатам опроса, становятся самостоятельными гораздо раньше.

Мамочкины хорваты

Хорватия является лидером по количеству несамостоятельных взрослых людей. Так, 78% хорватских мужчин в возрасте от 18 до 34 лет предпочитают жить с родителями и не заводить семьи. Причины такого решения — высокий уровень безработицы и неоправданно низкий минимальный размер оплаты труда, пишет хорватское интернет-издание Time Out. Издание отмечает, что процент несамостоятельных женщин значительно ниже — чуть больше 60%. Как правило, это связано с тем, что возраст женщин при вступлении в брак ниже, чем у мужчин.

По данным переписи населения Хорватии в 2011 году, вместе со своими родителями проживает каждый третий в возрасте от 30 до 35 лет (34,3%), сообщает хорватская газета Jutarnji Vijesti. При этом женщин меньше половины — всего 17%. Стоит отметить, что в 2011 году их число составляло 20%.

Ситуацию в экономике Хорватии можно назвать относительно стабильной. По прогнозам, ВВП страны вырастет в 2016 году на 2%, тогда как в 2017 году рост замедлится до 1,5%. Уровень безработицы на момент опроса (апрель 2015 года) составлял 17,5%.

В сентябре этого года глава Центрального банка Хорватии Борис Вуйчич заявил о необходимости принятия и реализации комплекса структурных реформ для дальнейшего развития экономики, пишет Večernji List. Вуйчич отметил, что реформы должны коснуться не только системы государственного управления, но и образования, здравоохранения и пенсионного обеспечения. Однако осуществить их должно новое правительство, резюмирует Total Croatia News.

Президент Хорватской хозяйственной палаты Лука Бурилович надеется, что экономика страны станет более стабильной. «Нужно пытаться улучшить ситуацию с государственным финансированием, сократить дефицит и повысить конкурентоспособность, чтобы добиться более высокого кредитного рейтинга», — добавил Бурилович Total Croatia News.

Сидят дома

Чуть больше самостоятельных граждан в Словакии, однако около 70% населения до сих пор не живут отдельно. Несмотря на то что Словакия не является лидером по числу кидалтов (сокращение от англ. kid — ребенок и англ. adult — взрослый), процент сидящих на шее у родителей все еще большой. Нестабильная экономика, банковский коллапс, который грозил всем банкам страны в 2013-м, и трудности с работой повлияли на настроения молодежи. Уровень безработицы составляет 11,5%.

На третьем месте Италия. Как показывает график, составленный Eurostat, 67% итальянцев в возрасте 18–34 лет проживают вместе с родителями, а количество молодых людей, которые заводят собственные семьи до 35 лет, — менее одной трети.

Причины такого явления не отличаются от других стран — лидеров списка: высокий уровень безработицы (12,4%) и политическая неопределенность мешают итальянцам проявить бóльшую самостоятельность.

Однако Eurostat отметил, что 40,3% опрошенных итальянских мужчин, проживающих с родителями, имели работу на полную ставку. А нежелание покидать родительский дом связано, скорее, с боязнью обзаводиться семьей до 35–40 лет, отмечает итальянское издание The Local.

Замыкают пятерку стран, где дети никак не покинут семейное гнездо, Мальта и Греция: чуть больше 60% женщин и около 70% мужчин на Мальте проживают с родителями, в то время как в Греции менее 60% женщин и около 70% мужчин не готовы к самостоятельной жизни.

Самостоятельные скандинавы

Наиболее самостоятельными, как показывает статистика, оказались жители стран Северной Европы: меньше всего «взрослых детей» проживает в Дании — чуть более 15% женщин и около 25% мужчин.

Следующую строчку в рейтинге занимает Финляндия. Стоит отметить, что финские женщины становятся самостоятельными даже раньше датчанок: количество проживающих с родителями не превышает 13%. Более 25% мужчин в Финляндии не торопятся съезжать из родного дома.

Неудивительно, что третье место досталось соседней стране — Швеции: почти 20% женщин и 27% мужчин в возрасте от 18 до 34 лет живут с родителями.

Замыкают пятерку наиболее самостоятельных европейцев французы и британцы — 30% женщин, 38% мужчин и 29% женщин и 40% мужчин соответственно.

В России взрослеют позже

В России проблема «взрослых детей» тоже присутствует. По данным исследования ВШЭ, россияне тоже не стремятся рано взрослеть:

возраст отделения от родительской семьи передвинулся с 18–20 лет в старших поколениях до 23–25 лет у современной молодежи.

Екатерина Митрофанова, преподаватель института демографии НИУ ВШЭ, связывает это с тем, что молодые люди не стремятся покидать родительский дом до тех пор, пока не получат образование и финансовую самодостаточность.

Из 5451 опрошенного респондента (32% мужчин и 68% женщин) 1930–1986 годов рождения 97% россиян имели опыт отдельного от родителей проживания, а 12% позже вновь вернулись в родительский дом. «Никогда не жили отдельно только около 3% респондентов, — отмечает Митрофанова.

— Если сравнивать возраст отделения от родителей мужчин и женщин, то женщины, как правило, покидают родительский дом раньше мужчин в среднем на один год, эта закономерность сохраняется для всех поколений с 1930 до 1989 года».

Социолог также пишет, что доля отделившихся в возрасте 18 лет выше всего в поколении 1950–1959 годов рождения, а в молодом поколении замечено повышение доли отделившихся к 25 годам. «С одной стороны, можно говорить о том, что современное поколение подходит к вопросу старта самостоятельной жизни достаточно обдуманно. Но в то же время видна тенденция легкомысленного отношения к планированию самостоятельной жизни», — уверена Митрофанова.

«Многое зависит от родителей — они хотят, чтобы ребенок был счастлив или успешен?»

Феномены
Юлия Фуколова
Фото: Олег Яковлев

Современные родители начинают развивать детей буквально с пеленок, но не все занятия приносят пользу. О том, почему для ребенка важнее игра и творчество, а не формальные навыки, рассказывает завкафедрой дошкольной педагогики и психологии Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) Ирина Бурлакова.

HBR Россия: Какой возраст обычно имеют в виду, когда говорят про раннее детское развитие?

Ирина Бурлакова: Все зависит от контекста, но, как правило, имеют в виду детей двух-трех лет. Хотя на конференциях часто обсуждают весь дошкольный возраст, то есть до 7 лет. Родители считают, что как только ребенок стал немного самостоятельным, он уже почти взрослый, и к нему можно подходить с соответствующими мерками. Начинают его обучать, стремятся к каким-то достижениям.

Родителей можно понять — они боятся пропустить сензитивный период и считают, что чем раньше начнешь обучение, тем лучше.

К сожалению, эта точка зрения иногда присутствует и в профессиональном сообществе. Да, ребенка нужно развивать, но вопрос, как именно. В возрасте до года стоит делать то, что советуют педиатры — позволять ребенку больше и разнообразнее двигаться, показывать разные предметы, чтобы он мог все потрогать. Взрослые должны общаться с детьми, взаимодействовать с ними, благодаря этому малыши начинают осваивать мир. Обучение ли это? В широком смысле — да. Но это не то обучение, когда детям целенаправленно дают какие-то знания.

Есть мнение, что нынешние дошкольники отличаются от сверстников из предыдущих поколений, поэтому старые подходы не годятся. Так ли это?

Идея, что современные дети развиваются не так, как 15—20 лет назад, довольно популярна. Но исследований, которые бы это подтверждали, я не знаю. Во-первых, малышей и дошкольников изучать довольно сложно, а чтобы делать серьезные выводы, нужно собрать репрезентативную выборку. И потом, нужно учитывать условия, в которых живет ребенок. В Москве будут одни результаты, в регионах — другие. Есть исследования, где говорится, что сегодня у детей хуже развиты восприятие и какие-то формы мышления, но можно найти и противоположные результаты. В целом границы норм развития остались те же самые, что и 20 лет назад. Но если говорить про мои личные наблюдения и практический опыт, то я вижу некоторые особенности у нынешних дошкольников.

Какие именно?

На мой взгляд, дети стали более инфантильными, если так можно выразиться, менее самостоятельными. Их очень сильно опекают родители и педагоги, и даже в простых ситуациях они не могут сами принять решение. Например, если ребенку скучно, он обращается к взрослым, и те с помощью своих ресурсов организовывают развлечения, разные активности. Кроме того, раньше складывались детские сообщества, пусть и непостоянные. Дети играли во дворе, часто без присмотра, у них была своя жизнь. Такого опыта выстраивания взаимодействия друг с другом сегодня нет. Как следует из результатов одного из наших исследований, взрослые игнорируют или запрещают некоторые элементы детской субкультуры. Скажем, «обзывалки» — не самая прият­ная вещь, но с их помощью можно узнать о своих недостатках, это также сигнал, что в отношениях возникла проблема. Если ребенок обзывается, взрослые обязательно вмешаются, будут ругать, навязывать свое мнение. А у детей есть и свои правила. Почему, например, не любят плакс? Была даже дразнилка: «Плакса, вакса, гуталин, на носу горячий блин». Плач свидетельствует, что ребенок не может сам справиться с проблемой, он ищет помощи взрослых. Таких детей часто называют маменькиными сынками. Погружение родителей в детскую жизнь, с одной стороны, обеспечивает безопасность, с другой — нарушает привычные связи детского сообщества.

Как все-таки надо развивать малышей, какие научные данные сущест­вуют на этот счет?

Классики детской психологии — Лев Выготский, Александр Запорожец, Даниил Эльконин, Леонид Венгер — считают, что детей нужно развивать, создавая им соответствующие условия. В частности, используя принцип амплификации (от англ. amplification — обогащение, усиление). Это означает полное использование всех возможнос­тей конкретного возраста: не нужно стремиться переходить на следующую ступень, лучше максимально использовать то, что есть. А наибольший развивающий эффект дает специфическая детская деятельность.

Это что, например?

Игра, конструирование, рисование, лепка и т. д. Важно развивать мелкую моторику, она способствует формированию структур головного мозга, как утверждают специалисты. Это происходит, когда ребенок делает что-то руками. Формальное обучение буквам и цифрам такого эффекта не дает. К сожалению, маленькие дети сегодня довольно неловкие, у них плохо работают пальчики. Раньше в детских садах были ручной труд, лепка, аппликация, а сегодня некоторые даже шнурки себе завязать не могут. Знаете, мы как-то хотели воспроизвести старые эксперименты и столкнулись с неожиданными сложностями. Ядвига Неверович когда-то изучала, как мотивировка влияет на продуктивность деятельности детей. Задания были несложные: девочки делали салфетки, выдергивая иголкой ниточки, а мальчикам нужно было прибить к палочке полотнище из бумаги, чтобы получился флажок. Но оказалось, что повторить исследование невозможно. Во-первых, современные дети точно не смогут выполнить задание, у них нет таких навыков. А во-вторых, никто не позволит дать дошкольнику иголку или молоток с гвоздями, не дай бог, поранятся. Даже вырезать из бумаги снежинки к Новому году — целая проблема, потому что многие не умеют обращаться с ножницами.

И, конечно, важна игра. Как говорили наши классики, эта детская деятельность имеет мощный развивающий потенциал — через игру маленькие дети изучают и осваивают мир. В игре складываются те новообразования, которые необходимы не только в школе, но и во всей последующей жизни. Развитие восприятия, воображения, образного мышления.

А что вы думаете об игрушках? Многие родители буквально заваливают детей игрушками, но детям они быстро надоедают.

Игрушка — очень сложный объект, она выполняет разные функции в жизни ребенка. Самый простой ответ, почему игрушки пресыщают — с ними очень мало возможностей поиграть, либо дети сами не умеют, и должны подключаться родители. Вообще развитие ребенка зависит не от количества игрушек, вопрос в том, как они используются. Бывает достаточно двух-трех самых любимых кукол. Заваливая ребенка игрушками, взрослые часто откупаются от него или приобретают то, о чем сами мечтали в детстве: железную дорогу или красивую куклу. Игрушка может стать объектом коллекционирования — сам факт, что ребенок ею обладает, повышает его статус при взаимодействии со сверстниками. Дети просят куклу Лол или какой-нибудь трансформер, чтобы самоутвердиться.

А вот игрушки, с которыми интересно играть, — это другая история. Родителям, например, нравятся предметы с разнообразными функциями, куклы, которые умеют плакать и смеяться и т. д. Но детям не нужны супермодные навороты — как показывают исследования, они быстро отставляют такие игрушки в сторону. Наоборот, чем проще, тем больше возможностей для использования. Например, девочке подарили куклу, которая закрывает глаза в положении лежа. Кто-то из родителей зашел в комнату дочери и с ужасом увидел, что у куклы в глаза вставлены спички. Но девочка объяснила, что просто кукла непослушная и по игре не хочет закрывать глазки и спать. Важно дать детям возможность фантазировать, а для этого родители должны стать партнером по игре — не откупаться новой игрушкой или гаджетом, а откладывать свои дела и создавать вместе с ребенком игровую команду. Взрослые говорят, мол, времени нет, да и не умею я играть, но это отговорки.

Возможно, взрослым просто трудно опускаться до уровня ребенка?

Это иллюзия, что нужно опускаться до уровня ребенка. Организовать игру — верх искусства для педагогов. Надо обладать педагогическим талантом, чтобы правильно и интересно играть с детьми. Некоторые хитрые родители приглашают в дом друзей своих детей, чтобы те играли вместе. Но часто они просто сидят в телефонах, каждый в своем. Чтобы совместная игра состоялась, нужно создать для этого условия.

А стоит ли обучать маленьких детей чтению, письму, счету?

Есть хорошая фраза: «Всему свое время». Мне кажется неправильным тратить ценное детское время на такие формальные вещи. Конечно, у малышей замечательная память, им нравится демонстрировать свои достижения, чтобы их хвалили. Но если двухлетний ребенок выучил все буквы и цифры, это лишь констатация упорства родителей. К прямой форме обучения малыши точно не готовы. Выготский говорил, что любая программа, предлагаемая взрослым, должна стать собственной программой ребенка, то есть соответствовать его интересам и потребностям. Это непросто, как вы понимаете. Например, важно не просто пересчитывать предметы, а придумать какую-то игровую ситуацию — сколько кукол придет в гости, сколько стульев и тарелок для них приготовить. Это игра, но здесь решаются и обучающие задачи, и ребенок понимает их смысл. Словом, знания нужны, если они используются, а без внутреннего детского интереса это будет бестолковая трата времени.

Есть ли какие-то статистически значимые отличия между детьми, которых натаскивали в раннем возрасте, и теми, кто начал позже?

Я не видела таких исследований. И не знаю ни одного случая, чтобы ребенок, выучивший буквы в два года, стал суперуспешным в школе. К сожалению для некоторых родителей, прямой зависимости нет. А формальные знания остаются формальным грузом и, как правило, быстро забываются. И если малыша учиться заставляли, он в дальнейшем может потерять всякий интерес к обучению.

Да, но проблема еще и в том, что родители нацелены на престижные школы, а там большой конкурс, и к первоклашкам предъявляют серь­езные требования.

советуем прочитать

Джозеф Фуллер,  Манджари Раман,  Нитья Вадуганатхан,  Эллисон Бейли

Ринат Нигматуллин

Брайан Эллиотт

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Сепарация подростков

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь или важное слово «Сепарация».

Многие рассматривают сепарацию как процесс, активную роль в котором принимают дети, отделяясь от родителей, становясь самостоятельными и взрослыми личностями, независимыми от родителей и идя по жизни без них. Безусловно, на этот шаг требуется много смелости, решимости и собственной зрелости, поскольку в каждом человеке заложено стремление идти по своему пути с той разницей, как и в каком качестве каждый решит это сделать. На тему сепарации ребенка от родителя написано множество книг, статей и практических рекомендаций подросткам, как правильно отделиться от “предков”, чтобы обрести независимость и собственную жизнь.

Давайте посмотрим на этот процесс под другим углом, а именно со стороны родителей, ведь ребенку мало заявить о себе и отделиться от родителей: важно и родителям понять, что пришло время выпустить ребенка во “взрослую жизнь” и не чинить препятствий для его утверждения в жизни. И да, на это тоже требуется большое количество внутренних сил и смелости, особенно матерям, поскольку отпускать важную часть себя вовне – довольно болезненное решение.

Если говорить о процессе сепарации как таковом,- к нему должны быть готовы обе стороны: и родитель, и ребенок, но не будем забывать, что здорового ребенка может вырастить только здоровый родитель. В таком случае, этот процесс пройдет хоть и болезненно, но довольно ровно, и все участники процесса выполнят свои функции.

На самом деле, сепарация взрослого ребёнка от родителей – это глубокая тема. Важное место в жизни каждого человека занимают его родители. Повзрослев, ребёнок стремится отгородиться от своих родных и жить самостоятельно. Сепарация, то есть отделение от родителей, всегда сопровождается рядом сложностей. Дети слишком спешат жить независимо, хотя не совсем к этому готовы. Успешная интеграция во взрослую жизнь зависит от личных качеств и финансовых возможностей молодых людей.

Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка сначала от матери, а потом от обоих родителей. Он неизбежен и затрагивает каждую личность. Ведь в ходе развития человек претерпевает различные изменения. Меняется он сам, его физиология, образ мышления, взгляды, отношение к окружающим людям, поступки и поведение. Другими словами, индивид взрослеет и предъявляет к миру свои требования.

Сепарация происходит постепенно. Чем старше дети, тем больше им хочется свободы. Вначале ребёнок учится самостоятельно кушать, ходить. Позже — старается настоять на своём, развивается как личность и порой не хочет прислушиваться к советам родителей. В подростковом возрасте дети хотят полностью разорвать связь с родными и жить своей жизнью без чьих-либо наставлений. Подобное стремление не разделяют их родители, так как они понимают, какие опасности таит в себе взрослая жизнь. В ходе взросления и становление человека как личности неизбежно происходят разногласия с родными.

Подросткам чрезмерная забота родителей кажется посягательством на их права и желания. Не имея жизненного опыта, достаточно знаний и средств, они всё равно стремятся отделиться от родных. Это неизбежно приводит к целому ряду конфликтов и проблем.

Однако не стоит мешать естественной сепарации. Ведь отделение от родителей способствует переходу на новый, более качественный этап развития как духовного, так и психологического и социального. Родители должны повысить жизненную компетенцию ребёнка, а не ограждать его от действительности.

Дети должны понимать как нужно жить, почему важно действовать в личных интересах и какими принципами желательно руководствоваться для достижения поставленных целей. Положительный результат сепарации от родителей — умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать разумные решения и нести ответственность за их последствия.

Этапы психологического отделения от родителей

Существует 4 основных этапа сепарации. Каждый из них имеет свои особенности и зависит от физиологического развития и становления ребёнка как личности. Важно чтобы каждый период психологического отделения от родителей проходил успешно. В таком случае дети смогут спокойно адаптироваться к жизни и разным её проявлениям, а впоследствии самостоятельно решать выпадающие на их долю проблемы.

  1. От рождения до года.

Ребёнок рождается на свет и постепенно полностью отключается от питающих его систем матери. Он учится самостоятельно кушать. Впоследствии — говорить, сидеть, ходить. Малышу хочется самому взять ложку в руку, доползти до кровати, дотянуться до любимой игрушки. Однако мама препятствует такому психологическому отделению и старается помочь своему ребёнку. Она продолжает его кормить с ложки, носить на руках, подавать игрушки. Правильнее в этот период детей приучать к самостоятельности. Они должны уметь держать ложку, пить из кружки, ходить без поддержки взрослых.

  1. Кризис 3-х лет.

В этот период малыш начинает осознавать себя как личность. Ему хочется независимости, он отстаивает своё «Я», упрямиться, стоит на своём, старается самостоятельно исследовать мир. Однако ребёнок ещё сильно нуждается в матери. Ему нужно её тепло, ласка, забота и поддержка. В этот момент нельзя ограничивать активность малыша. Ему нужно разрешить самому одеваться, решать что кушать, рассматривать предметы дома или на улице. Необходимо лишь его научить правилам безопасности, например, не трогать горячее, не кушать грязное, не подходить к опасному предмету.

  1. Подростковый возраст.

Половое созревание сказывается на внешности, мышлении и взглядах детей. В этот период ребёнок отдаляется от своих родителей. Он чувствует себя самостоятельной личностью. Больше ориентируется на своё мировоззрение и опыт. Старается быть похожим на сверстников. Начинает замечать недостатки родителей. Их взгляды и образ жизни нередко обесцениваются в глазах подростка. Молодые люди перестают слушаться указаний взрослых, не воспринимают критику, противятся их вмешательству в свою личную жизнь. В такой период неизбежны конфликты. Особенно, если родители пытаются управлять поступками детей. Важно доверять своему ребёнку и дать ему возможность действовать самостоятельно.

  1. Период вступления в самостоятельную жизнь.

После окончания школы дети полностью психологически отделяются от родителей. Они начинают строить планы на жизнь. В этот период главными приоритетами для молодого человека является любовь, семья, карьера. Способствует самостоятельности финансовая независимость. Сепарация считается успешной, если дети могут без помощи родителей управлять своей жизнью, решать проблемы и материально не зависеть от родных.

Виды сепарации

Сепарация ребёнка от своих родителей на каждом этапе имеет ряд характерных особенностей. Всех их можно разделить на отдельные категории и проследить их влияние на развитие у индивида чувства самостоятельности.

Виды сепарации:

  1. Эмоциональная. Ребёнок совершает действия необдуманно, под влиянием эмоций. Например, ему не нравится шапка, которую предлагает мама и он противится её надевать. Ребёнок отстаивает своё мнение, которое отлично от взглядов родителей.
  2. Ценностная. Проявляется, как правило, в подростковом возрасте. У ребёнка появляются свои взгляды на жизнь. Он имеет личное мнение, которое не сходится с родительским. У ребёнка своя шкала ценностей и он не боится перечить взрослым.
  3. Практическая. Ребёнок способен самостоятельно позаботиться о себе. Он может купить еду, приготовить себе обед, постирать одежду. Он может прожить один без родителей.
  4. Конфликтная. У ребёнка и родителей свои взгляды на жизнь и они не совпадают. В результате разномыслия возникают конфликты. Они могут привести к тому, что ребёнок разрывает отношения с родными и уходит из семьи. Подобное случается, как правило, в подростковом возрасте.

Бывают случаи, когда родители сознательно или неосознанно замедляют процесс сепарации. Порой взрослые слишком сильно переживают за детей и стараются отгородить их от проблем. Такая забота негативным образом сказывается на психологическом развитии личности.

Факторы, которые влияют на сепарацию:

  • конфлюэнция. Между детьми и матерями существует очень сильная связь. Она строится на взаимном доверии и уважении. Матери кажется, что она понимает желания своего ребёнка, а тот, в свою очередь, соглашается с её мнением и не пытается что-то делать по-своему;
  • повышенная тревожность.Родители понимают, что окружающий мир таит в себе различные опасности и стараются контролировать поступки ребёнка. Ему передаётся волнение от родных. Самостоятельно действовать он боится, постоянно советуется с родителями;
  • нереализованность родителей. Если мать или отец ничего не добились в жизни, они будут постоянно опекать своих детей, потому что им больше заняться нечем. Они чувствуют себя востребованными, когда контролируют жизнь своих повзрослевших детей;
  • неуверенность. Если родители не уверены в собственных силах, то им кажется, что их ребёнок также не сможет ничего добиться. Взрослые слишком критично относятся к любым поступкам своих детей и сдерживают их стремление к самостоятельности;
  • боязнь разочарования. Родители постоянно контролируют поступки своих детей, чтобы они смогли достичь положения в обществе. Взрослым кажется, что без их наставлений ребёнок пропадёт или опуститься.

Если ребёнок живёт своими интересами и надеется только на собственные силы, значит, сепарация прошла успешно. Благодаря психологическому отделению от родителей, молодые люди (19–23 лет) смогут начать взрослую жизнь, найти мужа или жену, создать семью, воспитывать своих детей.

Как происходит психологическое отделение от родителей?

Процесс сепарации происходит в несколько этапов. Вначале ребёнок всецело зависим от матери и ему необходима её любовь и забота, чтобы выжить. Маленьким детям важно почувствовать тепло и ласку родителей, в противном случае они получают серьёзный удар по психическому здоровью. Впоследствии недополученная в детском возрасте родительская любовь влияет на развитие комплексов взрослого индивида.

В подростковые годы дети стремятся стать самостоятельными. Им важно не только поступать согласно собственным намерениям и интересам, но и получить от родителей одобрение. Детям важно знать, что взрослые признают их значимость и считаются с ними.

После 18–20 лет наступает пора самостоятельной жизни. Дети полностью отделяются от родителей. Они зарабатывают на жизнь, создают семьи. Родители общаются с детьми на равных, то есть как взрослые со взрослыми.

Последствия незавершенной сепарации

Если психологическое отделение детей от родителей не увенчалось успехом, то в семьях возникает ряд конфликтов. Мать может постоянно вмешиваться во взрослую жизнь своих детей, давать им наставления, контролировать каждый шаг. Особенно остро эта проблема ощущается в тех семьях, в которых старые родители и молодые люди живут вместе. У них разные интересы и взгляды на жизнь, но им приходится пребывать под одной крышей и постоянно отстаивать свою точку зрения.

Как известно, процесс отдаления от взрослого начинается в момент рождения. Ребёнок год за годом начинает познавать новое и ему хочется больше самостоятельности. Однако родители, опасаясь за безопасность своих детей, стараются их постоянно контролировать. Взрослые тормозят процесс сепарации. Если дети соглашаются с наставлениями родителей, они растут неприспособленными к жизни и постоянно прячутся за мамину юбку.

В подростковом возрасте ребёнок, который находится под прессингом со стороны родных, неинициативен. Он старается не сердить папу и маму, прилежно учиться, примерно себя ведёт в школе. Подросток находится под постоянным контролем родителей и не ощущает собственной значимости.

Устав от постоянного контроля родителей, дети пытаются взбунтоваться. Они уже выросли, хотят самостоятельности, но излишняя опека их слишком избаловала. Подростки не знают, как правильно строить отношения с окружающими и как вести себя в социуме. Парни, почуяв свободу, попадают под влияние улицы, начинают употреблять алкоголь, курить, совершают преступления.

Девочки убегают от родителей замуж за первого встречного или занимаются сексом за деньги. Молодые люди хоть и выросли, получили свободу, но так и остались детьми. Они не могут правильно начать свою жизнь и найти нормальную работу. Им некому подсказать, как правильно поступать. Ведь от родителей они уже отделились, хотя так и не стали по-настоящему взрослыми.

В случае незаконченной сепарации молодой человек ищет партнёра, от которого хочет получить тепло, которого ему не хватает. Ведь он потерял ласку и любовь родителей. Такой индивид постоянно стремится заслужить одобрение своего партнёра. Он подстраивается под интересы любимого человека, растворяется в нём, забывая о себе самом. Порой такая эмоциональная зависимость в тягость партнёру и союз быстро распадается. Нормальные отношения строятся на взаимоуважении двух автономных личностей с собственными интересами и взглядами на жизнь.

О незаконченной сепарации может свидетельствовать и состояние ненужности, в котором пребывает молодой человек. Если в детстве родители не уделяли ему должного внимания, он будет искать любовь на стороне. Однако, не научившись от взрослых правильно строить отношения с окружающими и стесняясь обнажить перед любимым человеком душу, такой индивид не сможет отыскать любовь.

Незаконченная сепарация всегда ведёт к формированию у повзрослевших детей комплексов и отрицательных зависимостей. Быть взрослым — это не значит жить отдельно от родителей. Взрослый человек должен уметь правильно выбрать жизненные ориентиры, отстаивать свою позицию, жить согласно нормам поведения в обществе и уметь самостоятельно преодолевать все трудности.

Какие результаты говорят о положительной сепарации от родителей?

Если процесс отделения ребёнка от взрослых прошёл успешно, он становится полностью самостоятельной личностью. Молодые люди должны к 20 годам отдалиться от родных, начать жить своим умом и согласно своим возможностям. Психологическое взросление зависит от самих родителей, от того, как правильно они воспитали детей.

Результаты успешной сепарации:

  1. Ребёнок стал личностью, у него появилось чувство собственного достоинства.

К концу подросткового периода у детей должно быть сформированное правильное отношение к окружающим. Дети должны чувствовать себя самостоятельными личностями и в психоэмоциональном плане не зависеть от родителей.

  1. У детей с родителями доверительные отношения.

Если взрослые сумеют выстроить с подростками взаимоотношения, построенные на доверии и уважении, то дети будут посвящать их в свои тайны. Доверять своему ребёнку — значит, не ограничивать его свободу. Воспитанный молодой человек не попадёт в дурную компанию. Ведь в процессе воспитания родители правильно сориентировали его, научили считаться с общественными правилами и нормами поведения.

  1. Молодые люди не стремятся быстро вступить в брак.

Эмоционально свободный индивид должен совершенствовать свои способности, строить карьеру и развиваться как личность. Молодые люди должны уметь быть самостоятельными и обдуманно связывать себя узами браки. Заводить семью нужно только в том случае, если человек обеспечен и может содержать детей.

  1. Умение ставить перед собой цели и добиваться их.

Молодые люди должны быть готовы к взрослой жизни. Они обязаны знать, что прежде чем чего-то добиться, нужно получить знания и упорно работать ради достижения своей цели. В психологическом плане юноши и девушки должны уметь сдерживать свои эмоции, не впадать в панику при виде трудностей, стойко отражать все удары судьбы

Тема сепарации – довольно обширная и глубокая, но, так или иначе, есть примеры, наглядно демонстрирующие успешные и не очень успешные случаи отделения ребенка от родителя. Самое главное – нельзя забывать, что родителю важно не пропустить момент, когда его ребенок созрел и отпустить его. Иначе для детей есть риск остаться не только не реализованным в жизни недорослем, но и остаться в “супружеских” или “сервисных” отношениях с собственной матерью, что означает полнейшую деградацию собственного психического развития и застревание в лучшем случае в подростковом возрасте.

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

Реклама на Forbes

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Реклама на Forbes

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

7 советов, как стать более независимым подростком…

7 советов, как стать более независимым подростком… Поделиться

Многие девочки в старших классах стараются стать независимым подростком. Как только вы поймете, что ваши родители не будут заботиться о вас всю оставшуюся жизнь, вам придется столкнуться с музыкой и начать взрослеть. Стать независимым подростком нелегко само по себе, но это определенно выполнимая задача с правильными советами!

Содержание:

Оглавление:

  1. Получить работу
  2. Общественный транспорт
  3. Купить Автомобиль
  4. Выйти на свой собственный
  5. Поварные собственные блюда
  6. Проведите время в одиночку
  7. Работа с родителями

1 Устроиться на работу

Экономика делает поиск работы самой сложной частью становления независимым подростком. Однако, как правило, если вы ищете, вы найдете. Ищите высоко и низко работу в вашем районе, и в конечном итоге ваша тяжелая работа должна окупиться!

14 Добавить комментарий …

2 Общественный транспорт

Чтобы летать по городу в поисках работы, вам нужно пользоваться общественным транспортом. В противном случае вы станете еще более зависимым от родителей, когда они возят вас из торгового центра в торговый центр. Кроме того, как только вы устроитесь на работу, вам будет регулярно требоваться транспорт до места работы, и вы не захотите просить родителей отвозить вас туда каждый день.Знакомство с системой общественного транспорта в вашем районе — огромный и важный шаг к независимости.

96 Добавить комментарий …

3 Купить транспортное средство

Как только вы получите работу, вам понадобится способ добраться до места работы. Если вы хотите стать более независимым, важно, чтобы вы купили собственный автомобиль. Конечно, после нескольких месяцев работы на полставки будет довольно сложно позволить себе машину. Из-за этого вы должны держать свои варианты открытыми. Мотороллер, такой как Vespa, или велосипед могут быть лучшим вариантом для вас в качестве первого транспортного средства.

16 Добавить комментарий …

4 Выходи на улицу в одиночестве

Большая часть ощущения независимости заключается в том, чтобы выходить и делать что-то самостоятельно. По-прежнему важно проводить время с родителями, но в этот период вашей жизни вам нужно привыкнуть к тому, чтобы быть отдельно от них. Но выход в одиночку означает не только вечеринку и тусовку с друзьями, но и покупку продуктов, выполнение поручений и шоппинг без помощи родителей.

52 Добавить комментарий …

5 Готовить себе еду

Я стал вегетарианцем, когда пошел в старшую школу, и в моем доме это в основном означало одно – я буду готовить себе еду.Сначала я ненавидел это, но теперь я благодарен за этот опыт, поскольку он помог мне обрести независимость гораздо быстрее, чем большинству моих сверстников. Независимо от того, придерживаетесь ли вы специальной диеты или нет, важно научиться готовить для себя, если вы хотите быть более независимым. Голод — это ваш основной инстинкт, и если вы не можете его удовлетворить, у вас мало шансов стать по-настоящему независимым.

0 Добавить комментарий …

6 Проводить время в одиночестве

Отличительной чертой незрелого подростка является тот, кто всегда должен быть рядом с другими людьми.Конечно, у вас может быть просто экстравертная личность, что совершенно нормально. Однако вам нужно привыкнуть проводить время в одиночестве, потому что определение независимости — это «быть свободным от внешнего контроля», и если вы всегда с другими, вы обязательно будете под контролем некоторых из них.

1 Добавить комментарий …

7 Работа с родителями

Еще одна раздача зависимого подростка — тот, кто не знает, как работать со своими родителями. Зависимые подростки, наоборот, работают либо против родителей, либо на них, либо пытаются заставить родителей работать на них.В конце концов, ни один из этих образов жизни не сработает к лучшему. Хотя вы и ваши родители еще не равны, вам все равно нужно работать с ними, помогая им, когда они в этом нуждаются, и прося о помощи, когда она нужна вам, чтобы отношения были взаимовыгодными.

После прочтения всех советов о том, как стать независимым, это может звучать не так весело, как вы изначально думали. Однако независимость абсолютно стоит всех болезненных шагов к ней. Если вы все еще надеетесь стать более независимым, какие шаги вы предпримете для достижения своей цели?

28 Share

Пожалуйста, оцените эту статью

☆☆☆☆☆

  • Родители
  • Родители
  • Дополнительные

Больше


Комментарии

Популярные

Последние

Последние

Научите свою независимость подростка для будущего

 

Ваш подросток начинает приобретать навыки, которые помогут ему стать независимым взрослым человеком, способным найти работу, развить свои способности и преуспеть в меняющемся мире.Как родитель, вы можете поощрять независимость своего подростка, а также обеспечивать его безопасность и поддержку. Вот несколько способов, которыми вы можете побудить своего подростка быть независимым и ответственным, а также поверить в свое будущее.

Различные виды независимости: дома, на работе и в школе

В то время как некоторые подростки с юных лет жаждут свободы и независимости, другим нужен небольшой толчок, чтобы стать уверенными и целеустремленными. Где бы ни находился ваш ребенок в этом спектре, он может освоить целый ряд навыков, которые помогут ему стать уверенным и независимым взрослым.Навыки, которые вы можете помочь им практиковать:

  • Быть независимым дома – научиться готовить, убирать и стирать
  • управлять своим временем – нести ответственность за свою работу и учебу
  • быть уверенным во внешнем мире – встречаться с людьми и справляться с новыми ситуациями
  • заботиться о себе и своих друзьях – быть ответственным на улице.

Подростки взрослеют с разной скоростью, поэтому то, что делают их друзья, может быть неправильным для вашего подростка в одно и то же время.Хорошо поддерживать открытый диалог с подростком. Расскажите об их развивающейся независимости и найдите точки соприкосновения там, где они чувствуют себя независимыми, и вы уверены, что они в безопасности.

Поощряйте независимость, устанавливая четкие границы

Помощь подростку в обретении независимости включает в себя согласование границ его поведения, чтобы вы оба знали, что ожидается и что разрешено. Тогда у вашего подростка будет возможность исследовать и открывать для себя что-то новое, а также чувствовать себя в безопасности и заботиться о нем.Границы будут разными для разных ситуаций и должны меняться по мере взросления вашего подростка. Вот некоторые области, где границы могут быть полезны:

  • Прогулки с друзьями – куда они могут пойти и как долго они могут оставаться дома.
  • Связь с вами, когда их нет дома – когда и как часто они должны приходить на связь.
  • Использование социальных сетей и устройств: на каких платформах можно работать и в какое время без устройств.

Будьте терпеливы: чтобы завоевать доверие подростка, нужно время

Если ваш подросток хочет большей независимости, чем вам удобно, или он был ненадежен в прошлом, придумайте какие-нибудь занятия, где он сможет вернуть ваше доверие. Научиться быть ответственным и иметь свободу — все это часть взросления. Старайтесь укреплять доверие небольшими шагами, чтобы вы оба чувствовали себя в безопасности и получали поддержку по мере того, как они растут:

  • Согласитесь, небольшие прогулки они могут пройти и без вас.
  • Потренируйтесь оставлять их дома одних на короткие промежутки времени.
  • Дайте им место в доме. (Подростковые годы — очень личное время.)

Развитие навыков принятия решений

Научить подростка принимать решения — это важный шаг в его подготовке к самостоятельности.Если вы позволите им решать проблемы самостоятельно, они станут более способными выявлять и решать проблемы. Они также приобретут навыки рационального мышления и умения слушать, а также разовьют способность расставлять приоритеты и идти на компромисс:

  • Призывайте их сохранять спокойствие, слушать и все обдумывать.
  • Попросите их обсудить широкий спектр возможных результатов.
  • Попросите их написать список плюсов и минусов, чтобы они могли понять, стоит ли оно того.
  • Поддержите их в том, чтобы они прислушивались к своим инстинктам и доверяли своим внутренним ощущениям.

Научите их управлять своими деньгами

По мере того, как ваш подросток проявляет свою независимость и начинает больше проводить время в одиночестве, деньги начинают играть все более важную роль в его жизни. Умение ответственно относиться к деньгам в подростковом возрасте может направить их на правильный финансовый путь на всю жизнь. Вот несколько способов им помочь:

  • Будьте образцом для подражания – демонстрируйте ответственное управление денежными средствами в своей жизни.
  • Поощряйте их зарабатывать деньги — платите им за выполнение определенных работ по дому или предлагайте им искать работу на неполный рабочий день.
  • Заставьте их ставить реалистичные цели по откладыванию денег на то, что они хотят – привычка, которая поможет им на всю жизнь.
  • Позвольте им тратить деньги так, как они хотят — ошибки помогут им учиться.
  • Дайте им право голоса при принятии финансовых решений, которые касаются семьи, например, о том, какой отпуск или экскурсии запланировать.

Помогите им управлять своим временем

Быть ответственным за свое собственное время — важная часть взросления.Вы можете помочь своему подростку почувствовать уверенность в том, что он справится со всем, что у него на тарелке, с небольшим руководством:

  • Сядьте вместе с ними и составьте расписание на неделю — попросите их записать все свои дела и обязанности и указать, когда они будут их выполнять.
  • Научите их важности баланса — убедитесь, что они находят время для работы и учебы, но также оставляют свободное время.
  • Поощряйте их быть реалистами — помогите им понять, сколько времени занимает работа, и увидеть, что им нужно делать перерывы, а также задержки или проблемы.
  • Познакомьте их с приложениями для тайм-менеджмента — если они лучше справляются со своим устройством, чем с письменным списком, хорошее приложение может помочь. Популярны Evernote, The Homework App, Trello и Google Calendar.

Можно отпустить!

Как родитель, вы хотите, чтобы ваш подросток вырос уверенным в себе и способным взрослым. Когда вы постепенно «отпускаете» и позволяете подростку стать более независимым, вы учитесь доверять ему, а он учится доверять себе. Это требует проб и ошибок с обеих сторон, но под вашим руководством они могут расти, учиться и достигать великих целей.

Вы нашли то, что вам было нужно?

Основные жизненные навыки для 16-летних

Помогите подростку решить эти важные задачи.

«Дни длинные, а годы короткие» — часто повторяемая фраза, особенно актуальная для родителей 16-летних. Может показаться, что еще вчера вы убаюкивали своих «малышей», но реальность такова, что вскоре они отважатся гулять сами по себе. Готовится ли ваш подросток к поступлению в колледж или планирует какое-то другое приключение, следующие навыки помогут ему начать независимую жизнь.

Управление капиталом

Цифровые кошельки, такие как Venmo, упрощают перевод средств, но все же важно понимать основы традиционного банковского дела. Если у него его еще нет, самое время для вашего подростка открыть собственную учетную запись. (Уточните в своем финансовом учреждении, какой из них лучше всего подходит для несовершеннолетних и должен ли он проводиться совместно с родителем или опекуном.) Познакомьте их с концепцией составления бюджета и проинструктируйте их по финансовым основам, таким как внесение депозитов и снятие средств.Многие банки предлагают соответствующие возрасту индивидуальные или групповые курсы финансового образования. Посмотрите, есть ли у вас тот, который подходит вашему подростку.

Навыки умных покупок

Купоны, распродажи и специальные предложения, возможно, сейчас мало что значат, но как только ваш ребенок будет иметь бюджет типичного молодого человека, ему будет полезно иметь опытный набор навыков умного шоппинга. Возьмите их с собой в поход за продуктами и продемонстрируйте, как сравнивать цены и использовать другие методы экономии денег.

Поиск и удержание работы на неполный рабочий день

Шестнадцать лет — идеальный возраст для знакомства с миром труда, а неполный рабочий день — отличное начало. Поделитесь умными стратегиями поиска доступных вакансий и позвольте им воспользоваться этим. Создание резюме, соблюдение установленного графика и управление заработанным доходом — все это важные строительные блоки для будущего успеха.

Общение и установление связей

Установление зрительного контакта, крепкое рукопожатие и разговор — все это повседневные таланты, необходимые молодым людям, живущим в одиночестве. Подчеркните преимущества установления контактов и подчеркните идею о том, что цифровым устройствам не место во время совместного приема пищи и в других социальных ситуациях.

Навигация в незнакомые места и обратно

Эти давние пассажиры теперь могут сидеть за рулем, так что помогите привить чувство направления вашим активным подросткам. Покажите им, как безопасно пользоваться GPS и другими навигационными инструментами. Если возможно, ознакомьте их с общественным транспортом в вашем районе.

Ваш 16-летний ребенок находится на пороге взрослой жизни, но осталось несколько лет, чтобы дать ему знания, необходимые для самостоятельной жизни. Воспользуйтесь этим временем сейчас, чтобы научить их повседневным навыкам, которые пригодятся им в будущем.

Насколько независимым должен быть ваш подросток?

Когда одному из наших подростков, имя которого мы не будем называть, исполнилось 15 лет, мы с моим мужем Марком получили неожиданное электронное письмо от другого родителя, которого мы назовем Морин. Наш подросток решил пойти на концерт с дочерью Морин, Мэдди, и она написала нам, чтобы сообщить, что будет за рулем.

Проблема заключалась в том, что наша дочь не удосужилась рассказать нам о своих планах с Мэдди, потому что концерт совпал с важным обедом в нашей огромной большой семье.

Дело не в том, что наша дочь не хотела идти на семейный ужин. Она сделала. Она любит своих двоюродных братьев и с нетерпением ждет встречи с ними. Дело в том, что она тоже отчаянно хотела пойти на концерт. Как она могла выбрать?

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

«Вы не можете выбирать!» была моя рефлекторная реакция. Тем не менее, она толкнула его.”Точно нет!” Я плакал. «Семья важнее друзей! Семья – это самое главное!»

Вмешалась наша девочка-подросток. С нашей стороны разговор был окончен, но она не отпускала его; мы слышали от Морин, что она сказала Мэдди, что все равно придет, что бы мы ни говорили. Мы сказали Морин, что нет никаких шансов (черт возьми), что она пойдет на этот концерт, но все равно «большое спасибо».

Когда наша дочь услышала, что мы снова отвергли ее через Морин, она пришла в ярость.«Это МОЯ ЖИЗНЬ», — кипела она. «Вы можете заставить меня пойти на ужин, но вы не можете заставить меня веселиться». И с этими словами она тихо вышла из комнаты. Мы с Марком смотрели друг на друга широко раскрытыми глазами. Она была права.

Почему подросткам нужен контроль

Наша девочка-подросток только что уволила нас с руководства, на этот раз навсегда. У нее было было это с нашими властными и контролирующими способами.

Много лет назад Майк Риера, автор книги Необычайный смысл для родителей подростков и педагог, которого я очень уважаю, предупредил меня, что это произойдет.Но, честно говоря, я просто не мог себе этого представить в то время. Я думал, что всегда буду управлять жизнью своих детей, по крайней мере, пока они живут под моей крышей. Я хорошо управляю своей семьей. Раньше я думал, что меня повысят в , когда мои дети подрастут, а не уволят .

Но как только дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они, как правило, увольняют нас как своих менеджеров. Слишком контролирующие родители — те, кто не отказывается от своей роли менеджера — порождают бунт.Многие дети с микроуправляющими родителями вежливо соглашаются с жесткими ограничениями, установленными их родителями, с отношением «да, сэр» или «да, мэм», но затем нарушают эти правила при первой же возможности. Они делают это не потому, что они плохие дети, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля над собственной жизнью.

Это невозможно переоценить: здоровые, самодисциплинированные, целеустремленные подростки обладают сильным чувством контроля над своей жизнью . Масса исследований показывает, что свобода действий — один из самых важных факторов успеха и счастья.Вера в то, что мы можем влиять на свою жизнь (с помощью собственных усилий), предсказывает практически все положительные результаты, которых мы хотим для наших детей: лучшее здоровье и долголетие, меньшее употребление наркотиков и алкоголя, меньше стресса, более высокое эмоциональное благополучие, большее внутренняя мотивация и самодисциплина, улучшенная успеваемость и даже больший успех в карьере.

Даже подростки, у которых нет бунтарства и которые не будут лгать или скрывать свое поведение, страдают, когда родители управляют ими на микроуровне.Эти дети, как правило, тратят эмоциональную энергию, сопротивляясь совету родителей, который явно отвечает их интересам, просто чтобы восстановить чувство контроля.

Предоставление свободы в пределах

Ответ, по мнению нейропсихолога Уильяма Стиксруда и тренера подростков Неда Джонсона, авторов книги «Самоуправляемый ребенок », состоит в том, чтобы передать бразды принятия решений нашим подросткам. Вы правильно прочитали: к подростковому возрасту мы, родители, должны (сделать глубокий вдох и) позволить им самим принимать решения о своей жизни.

Если наши подростки сами принимают решения, это не означает, что мы становимся вседозволенными, снисходительными или равнодушными родителями. Пятьдесят лет исследований неизменно доказывали, что «авторитетное» воспитание детей полезно для здоровья и благополучия подростков. Авторитетные родители устанавливают и последовательно применяют четкие ограничения, и , они доброжелательны и вовлечены в жизнь своих детей. Авторитетное воспитание помогает детям развивать самоконтроль, что снижает вероятность проблем с наркотиками, алкоголем или подростковой беременностью. Подростки с авторитетными родителями лучше учатся в школе, более уверены в себе и имеют больше друзей.

Так как же мы должны быть авторитетными родителями, если нас уволили с должности менеджеров наших детей, и когда мы позволяем им принимать собственные решения? Есть две равные части воспитания без управления:

Часть первая: Мы устанавливаем соответствующие возрасту семейные правила, такие как временные ограничения на использование технологий и ожидания в отношении употребления наркотиков и алкоголя, поддерживая и вовлекая.Мы не диктуем правила; мы их обсуждаем. Таким образом, наши подростки имеют безопасное пространство для работы, не будучи перегружены всем, что им нужно делать и учиться.

Часть вторая: Мы передаем все дальнейшие решения нашим детям. Они могут работать автономно в установленных нами пределах. (Да, может быть непросто решить, что заслуживает правила, а что можно оставить на усмотрение подростка — и именно тогда, когда мы начинаем передавать право принятия решений. Я предложу дополнительные рекомендации в следующей статье.)

Принятие решений — невероятно важный навык, который подростки должны развить , прежде чем они смогут стать по-настоящему независимыми. Когда мы требуем, чтобы они принимали собственные решения, а не просто принимали их за них, как это сделали мы с Марком, когда настояли, чтобы наша дочь пришла на семейный ужин, мы даем им действительно ценную практику. Они учатся заглядывать внутрь себя, чтобы понять свои часто противоречивые мотивы и чувства. Они учатся учитывать свои собственные ценности и ценности своей семьи.Они приобретают опыт принятия решений, а затем чувствуют ответственность за последствия своих решений.

Есть действительно хорошие новости: подростки, которым даны ограничения и свобода принимать собственные решения, как правило, самостоятельны и самодисциплинированы. Это означает, что они скажут себе «нет» раньше, чем нам придется это сделать — и мне, вероятно, не нужно указывать, что это делает воспитание детей чертовски веселее.

Позволить подросткам ошибаться

Но что, если подростки не знают того, чего они не знают? А что, если они не хотят того же, что и мы для них, или если они действительно не знают, что для них лучше? Что, если мы знаем, что они примут неправильное решение?

Отнятие у них права принимать решения не поможет им стать хорошими лицами, принимающими решения, и это не особенно хороший способ повлиять на них.Отчасти потому, что, перефразируя Стиксруда и Джонсона:

  1. Мы не можем заставить наших подростков хотеть того, чего они не хотят.
  2. Мы не можем заставить их не хотеть того, чего они действительно хотят.

И это правда: иногда наши дети принимают очень плохие решения. Принятие решений может быть сложной задачей, и нереально думать, что они сделают это идеально. Подростковый возраст — это период времени, когда у детей есть разрешение на учебу на всю жизнь, когда (в идеальных обстоятельствах) у них все еще есть встроенная поддержка, когда они совершают ошибки. Что, опять же, они будут. Часто людям приходится по-настоящему бороться, чтобы учиться и расти. А это значит, что им придется совершать собственные ошибки, иногда серьезные.

Если это поможет им принять обоснованное решение, мы можем нейтрально высказать свое мнение. Это тяжело для меня. Мы должны практиковать беспечность. А потом мы (сделаем глубокий вдох и) скажем: «Это твой выбор».

Конечно, нам не нужно с энтузиазмом (или финансово) поддерживать все решения наших детей.Мы все еще можем упомянуть, когда мы чувствуем себя неловко из-за решения, которое они принимают, пока мы делимся своими чувствами, а не нашими суждениями. Это может означать, что мы говорим что-то вроде: «Мне грустно видеть тебя такой уставшей и взволнованной. Я беспокоюсь, что стоимость прохождения такого тяжелого курса может оказаться слишком высокой. Но решать вам».

Когда мы позволяем детям принимать собственные решения, они не тратят свою ограниченную энергию на сопротивление нам только для того, чтобы почувствовать хоть немного контроля над своей жизнью. Внезапно они перестают казаться такими иррациональными и подростками, выступая против вещей, которые в их собственных интересах, и начинают вести себя как зрелые молодые люди, которыми они становятся.

Вот что в конечном счете произошло с конфликтом семейного ужина/концерта: я извинился за свою рефлекторную реакцию и сказал дочери, что, хотя мы очень надеялись, что она будет на нашем семейном ужине, это был ее звонок. Если она решала не приходить на ужин, мы просили ее самой сообщить о своем решении остальным членам семьи.Если бы она собиралась принимать свои собственные решения, она могла бы также практиковать ответственность за них.

Когда выбор был действительно за ней, наша дочь решила не идти на концерт. И она действительно казалась довольной своим решением. Она пришла на семейный ужин, и ей было весело.

Родители препятствуют независимости подростков — ScienceDaily

То, что большинство родителей не хотят слышать от своих подростков: я не готов быть взрослым, и это твоя вина.

Почти все родители (97%) в новом национальном опросе говорят, что они помогают своим подросткам стать более независимыми, используя такие стратегии, как предоставление им возможности делать больше выбора (86%), заставляя их справляться со всем самостоятельно (74%), а не делать что-то для них (65%).

Несмотря на это, четверть опрошенных родителей говорят, что они являются основным препятствием на пути к независимости своего подростка, поскольку не тратят время или усилия, чтобы возложить на своего подростка больше ответственности, согласно Национальному опросу о здоровье детей, проведенному Детской больницей CS Mott в Мичиганском университете. .

«По мере того, как дети становятся подростками, роль родителей смещается к тому, чтобы помочь им получить знания и опыт, которые им понадобятся, чтобы стать независимыми взрослыми», — говорит содиректор опроса Сара Кларк, магистр здравоохранения.

“Этот процесс перехода от детства к взрослой жизни включает в себя все: от подготовки к работе и финансовой ответственности до заботы о своем здоровье и благополучии. Наш опрос показывает, что родители не так часто отпускают поводья, как могли бы чтобы помочь подросткам успешно совершить этот переход.”

Отчет основан на ответах репрезентативной в национальном масштабе выборки из 877 родителей, по крайней мере, у одного ребенка в возрасте 14–18 лет.

Шестьдесят процентов опрошенных родителей говорят, что особенности подросткового возраста мешают им стать более независимыми, например, недостаточно зрелые (24%), нехватка времени (22%) или недостаточные знания (14%), чтобы брать на себя больше ответственности.

Напротив, четверть родителей признают свою роль в препятствовании независимости своего подростка, говоря, что быстрее и легче делать что-то самим (19%), или они не думают о том, как возложить на подростков больше ответственности (7%).

Родители дали самую низкую оценку самостоятельности подростка при выполнении задач, связанных со здоровьем. Кларк говорит, что когда дело доходит до здоровья их подростка, родители могут чувствовать ответственность за обеспечение надлежащего ухода и соблюдения медицинских рекомендаций.

«Мы не спрашивали о жизненно важном вопросе здоровья. Но мы спрашивали родителей, могут ли их подростки самостоятельно справляться с самыми простыми задачами, такими как уход за легкими травмами, определение правильной дозы лекарства или вызов врача. записаться на прием к врачу», — говорит Кларк.

«Для подростков крайне важно начать брать на себя ответственность за свое здоровье до того, как они войдут во взрослую жизнь, когда им предстоит столкнуться с более сложными взрослыми задачами».

«Чрезмерное участие родителей мешает подросткам набраться опыта и уверенности в себе, чтобы быть независимыми во всех аспектах своей жизни», — добавляет Кларк.

Почти все родители считают, что подросткам важно совершать ошибки, но они также считают, что должны предотвращать слишком серьезные ошибки подростков.

«Очевидно, что родители признают напряжение, помогая подросткам двигаться к независимости, и они согласны с тем, что ценный опыт обучения часто является результатом неправильного решения», — говорит Кларк.

Кларк рекомендует родителям позиционировать себя как резервный ресурс, к которому следует обращаться только в том случае, если подросток не может справиться с вопросом самостоятельно. Родители также должны установить конкретные вехи и создать возможности для наставничества своих подростков в получении опыта и уверенности при достижении этих целей.

«Некоторые родители оправдывают принятие определенных обязанностей тем, что не верят, что их ребенок «достаточно взрослый». Но такая логика мешает их подростку стать более зрелым», — говорит Кларк.

Кларк добавляет: «Родители должны уделять больше времени поддержке подростков в их переходе к взрослой жизни.

Adulting 101: Научите вашего подростка независимости

Мама из Индианаполиса Джессика Сэндволд верит в необходимость обучения независимости.

Она требует, чтобы ее 16-летняя дочь сама записывалась на спортивные осмотры.Она научила ее, как настроить и использовать расчетный счет. Даже поход в продуктовый магазин включает в себя уроки независимости. Теперь дочь Сандвольда работает неполный рабочий день и распоряжается своими деньгами, что делает Сандволд довольно гордой мамой.

Сандволд, как и многие другие родители, считает, что независимость имеет решающее значение для подготовки их детей к колледжу и, в конечном счете, к жизни. Но для многих родителей вопрос о том, как и когда предоставить свободу, сбивает с толку и немного беспокоит.

Мэри Делл Харрингтон, соавтор книги Выросшие и летающие: как поддержать подростка, оставаться рядом с семьей и воспитывать независимых взрослых, много знает о независимости подростков.С тех пор, как ее книга была опубликована, она увидела, как почти 150 000 родителей обсуждают эти вопросы в группе Facebook для взрослых и летающих родителей.

По словам Харрингтона, родители могут неохотно предоставлять своим подросткам независимость, потому что опасаются риска для их безопасности. Поэтому, когда родители волнуются, они могут пытаться контролировать своих подростков, думая, что «более тяжелая родительская рука убережет их подростков от неприятностей», — говорит Харрингтон. Часто это еще больше усложняет жизнь подросткам.

Частично это беспокойство связано с тем, что родители ожидают, что их подросток покинет гнездо.Поскольку все родители хотят успешного будущего для своих детей, «видеть, как они уходят, меняет жизнь, и в эмоциональном плане многим родителям может быть очень трудно «отпустить», — говорит Харрингтон.

Когда родители беспокоятся, они иногда могут чрезмерно компенсировать это. Назовите это «интенсивным воспитанием» или «воспитанием на вертолете» — нынешнее поколение родителей заслужило эту репутацию, возможно, неоправданно, — говорит Харрингтон.

«Исследования показывают, что близкие отношения со своими детьми чрезвычайно полезны для них, — говорит Харрингтон.Сандволд соглашается. «Сейчас не время расслабляться и отстраняться», — говорит она. «Дети будут совершать ошибки, но они все еще обращаются к вам за помощью и советом».

Постепенное обучение «взрослым навыкам» на протяжении всей жизни, пока они находятся дома, не только дает подросткам возможность практиковать эти навыки при поддержке родителей поблизости, но также означает, что родители всегда рядом, чтобы исправлять и поощрять на этом пути. Это также укрепляет доверие.

Родители должны помнить, что обретение независимости — это долгосрочная цель, которая часто начинается еще в малом возрасте .«Это медленный и неуклонный процесс, похожий на отпускание струны воздушного змея, — говорит Харрингтон.

Вот некоторые навыки, которым родители могут научить своих подростков, чтобы они стали более независимыми:

  • Возложите на своего подростка ответственность записываться на прием к собственному стоматологу, на спортивные осмотры, стрижку и другие свидания.
  • Научите подростка способам справляться с ошибками, разочарованиями и неудачами, начиная с отказа приносить в школу забытые предметы.
  • Поощряйте подростка обращаться за помощью, когда он в ней нуждается, разговаривая с учителями, тренерами, консультантами или другими авторитетными лицами, когда у них возникают вопросы или опасения.
  • Научите своих детей обращаться с деньгами: как экономить, составлять бюджет и управлять им.
  • Научите подростка уделять первостепенное внимание безопасности во время вождения, использования социальных сетей, знакомства с новыми людьми, действий в чрезвычайных ситуациях и других рисков.

В конце концов, отправка подростка во взрослую жизнь может быть душераздирающей — тяжело смотреть, как он уходит.«Это человек, которого вы привели в мир 18 лет назад, — говорит Харрингтон, — момент, который навсегда изменил вашу жизнь». Этот процесс может быть сложным, но в глубине души знание того, что ваш ребенок может быть независимым, сделает его намного проще.

Правила и границы для детей старшего возраста и подростков, проживающих дома

У вас есть взрослый ребенок, проживающий с вами? Если вы находитесь в постоянном конфликте со старшим ребенком из-за всего, от комендантского часа (должны ли они его вводить или не должны?), до получения работы и употребления алкоголя, Джеймс Леман предлагает советы о том, как установить разумные ограничения и как приучать ребенка к ответственности и самостоятельности.

Родители чувствуют, что должны заботиться о своих детях, независимо от того, 9 им лет или 19 лет. Когда им пять, они лазают по турникам, и ты боишься, что они сломают себе руку. В одиннадцать они начинают играть в футбол или бейсбол, и вы боитесь, что они могут пораниться каким-нибудь снаряжением.

«Думайте о своих взрослых детях как о гостях. Как бы вы позволили гостю вести себя?»

Но по мере взросления дети ведут себя более рискованно, и «заботиться о них» становится все труднее.В 16 лет они начинают водить машину, часто сами зарабатывают деньги и общаются с людьми, употребляющими наркотики. На первый взгляд они могут казаться гораздо более независимыми и ответственными, но часто они просто лучше умеют отталкивать родителей и скрывать, что с ними происходит на самом деле.

Ошибки мышления и психология жертвы

У детей в возрасте от 17 до 25 лет все еще много ошибок мышления. Точно так же, как у вас может быть орфографическая ошибка и ошибка в написании слова, у вас может быть ошибка мышления, из-за которой вы неправильно понимаете жизненные проблемы и находите неверные решения.

И когда что-то идет не так, эти дети часто считают себя жертвами. Вы услышите, как они говорят что-то вроде:

.

«Это не моя вина».

«Я ничего не мог с собой поделать».

«Я опоздал всего на час, и ты хочешь меня наказать?»

Мастера манипуляций

Дети в этом возрасте гораздо лучше умеют манипулировать родителями, обвиняя их в излишней жесткости и строгости:

«Сейчас я старею. Ты должен мне больше доверять.

Но дело в том, что они не намного старше. Подростковая психика длится от ранней юности до 22-23 лет. Большинство исследований показывают, что дети в 22 года по-прежнему используют те же части своего мозга, что и в 15. Их мозг все еще развивается в возрасте 20 лет. Так что они не намного лучше подготовлены к взрослым ситуациям.

Я постоянно слышу, как дети говорят своим родителям:

«Ты должен мне жилье. Вы не должны быть слишком жесткими.

Когда родители слышат это достаточно, они начинают чувствовать вину за правила, по которым они решили жить. Они начинают думать, что они слишком строгие, просто потому что пытаются следовать правилам, которые у них всегда были с тех пор, как их дети были маленькими. Дети – мастера манипулирования родителями с чувством вины.

Связанное содержание: Мастера манипуляции: как дети контролируют вас своим поведением

Установите правила дома с детьми старшего возраста

Я думаю, что родители должны иметь два уровня правил со своими старшими детьми, которые все еще живут дома: (1) основные домашние правила, которые отражают ваши ценности, структуру и моральный авторитет; и (2) правила, специально предназначенные для детей старшего возраста в семье.

Основные правила домашнего хозяйства

Первые правила вашей семьи должны отражать ваши основные ценности, структуру и моральный авторитет. Это правила, которые должны применяться всегда.

Например, в этом домохозяйстве не оскорбляют людей. Это не меняется в 18 или 19 лет. Это правило никогда не меняется. Также никаких наркотиков и алкоголя, особенно если вы несовершеннолетний. Это не меняется в 18 или 19 лет. Это правило. И никакого воровства и лжи.

Я хотел бы, чтобы эти правила были очень четкими, потому что вы не хотите, чтобы у вас возникали двойные стандарты со старшими детьми, особенно если у вас есть другие младшие дети в доме.

Правила для взрослых и детей

Второй уровень правил позволяет родителям жить с молодыми людьми. Конечно, молодые люди должны получить больше ответственности и самостоятельности, но они должны это заслужить. Если у вас есть работа, вы получаете больше независимости.

Должны ли дети не гулять всю ночь, потому что им больше 18 лет? Если они живут в вашем доме, они должны сообщить вам, что с ними все в порядке. Это может означать вызов, если они решат переночевать в чьем-то доме.Вы имеете право как родитель ожидать этого.

Связанный контент: «Мне 18 — ты не можешь указывать мне, что делать!» Ваш взрослый ребенок нарушает домашние правила?

Обсудить правила

Самая важная часть правил с детьми старшего возраста — это обсуждение, которое устанавливает эти правила. Это должно быть сидячее обсуждение. И вы должны записать все, с чем вы согласны, чтобы все было понятно.

Что ты умеешь делать? Что вы не можете сделать? Как мы будем поддерживать вас в том, что вы можете сделать? Что произойдет, если вы сделаете то, что не должны делать? Что запрещено? Эти вещи должны быть четко прописаны.

Все в доме должны знать, что такое правила, и важно все это изложить до того, как ребенку исполнится 18 лет.

Например, правила употребления алкоголя:

«Если вы придете домой пьяным, вам не разрешат жить в нашем доме».  

Вас может не быть дома несколько дней, несколько недель или навсегда. Просто установите правило, запишите его и объясните ребенку, что ему уже исполнилось 18 лет, и вот как надо жить с этим вопросом.

Если ваш ребенок угрожает вам или проявляет агрессию в ответ, я рекомендую вам позвонить в полицию.

Связанное содержание: Когда звонить в полицию по поводу вашего ребенка

Поддерживайте, а не помогайте

Существует тонкая грань между тем, чтобы помогать своим детям и поддерживать их. Я думаю, что когда кому-то 18 лет, если он заканчивает среднюю школу, он должен обеспечивать себя финансово. Не должно быть слишком черной работы, которую они не могли бы взять на себя, пока не найдут что-нибудь получше.

Многим детям наплевать на учебу в старших классах, они не готовы к лучшей работе, и их возмущает тот факт, что им приходится работать в McDonald’s, 7-11 или на какой-либо другой стартовой должности. Поэтому они избегают этого и думают, что они лучше этого. Это ошибка мышления — полное когнитивное искажение, которое вы не должны принимать как родитель.

Родители должны сказать детям постарше:

«Вы сделали свой выбор в старшей школе, и теперь, если вы хотите стать лучше, вам придется идти в школу по ночам.Если вы хотите стать лучше, вам придется начать с младшего колледжа. Если мы не сможем оплачивать обучение в колледже полный рабочий день, вам придется работать и ходить в школу неполный рабочий день».

Чем раньше ваш ребенок получит эту проверку реальности, тем лучше — для вас и для вашего ребенка.

Думайте о взрослых детях как о гостях, а не как о детях

Если вы чувствуете, что старший ребенок вас скомпрометировал и вами воспользовался, вы должны понять: ребенок уже взрослый. Он может и не действовать, но он взрослый.И он живет под твоей крышей. И он должен следовать вашим законам.

Я хочу, чтобы вы думали о своих взрослых детях как о гостях. Не как дети. Это самое важное, что нужно сделать. Они закончили среднюю школу. Теперь они гости в вашем доме. Как бы вы позволили гостю вести себя? Когда бы вы подвели черту с гостем? Когда бы вы почувствовали, что должны позвонить в полицию с гостем?

Комната для гостей

Когда мой сын поступил в колледж, одним из самых больших потрясений для него было то, что мы стали называть его комнату гостевой комнатой.Я помню, как он сказал: «Но это моя комната».

Мы сказали:

«Нет, это гостевая комната. Ты можешь оставаться там в любое время, сколько хочешь, пока живешь по-нашему».

Мы сказали это с любовью и добротой, но хотели, чтобы он увидел свою роль по-другому. Мы хотели, чтобы он увидел себя взрослым.

Родителям, которые очень беспокоятся и боятся своих детей, это звучит сложно сказать. Я знаю это.Но это действительно лучшее, что можно сказать, потому что вы должны дать этим детям понять, что они должны начать делать это самостоятельно.

По сути, вы говорите:

«У вас было 18 лет, чтобы научиться делать это самостоятельно. Теперь пришло время применить это на практике. Что бы вы ни решили не изучать или не делать за эти 18 лет, вам придется заплатить за это цену сейчас».

Суть в том, что иногда детям приходится начинать с малого. В этом нет ничего постыдного, и вы должны сделать это очень ясно.Даже если это не совпадает с тем, что вы надеялись на своего ребенка. Многие маленькие взрослые дети часто имеют ложное чувство права.

Вызов фэнтези-разговора

В своей практике я встречал много детей, которые отказывались ходить в школу и умели читать и писать только на уровне седьмого-восьмого класса в лучшем случае. Они сказали мне, что собираются стать программистами видеоигр, баскетболистами или рэп-исполнителями. Все это было фантазией. Вот как они откладывали свое беспокойство.

Посмотрите на ребенка, который говорит:

«Я не учусь в школе, но я буду рэп-исполнителем.Сегодня вечером я написал несколько песен».

Вот как он справляется со своей тревогой о будущем. На самом деле он говорит:

.

«Я так боюсь будущего, мне нужно придумать эту фантазию, а потом я буду цепляться за нее».

Тогда, если вы бросите вызов этой фантазии и скажете,

«Подожди минутку. Там 20 миллионов детей. Что заставляет вас думать, что вы можете это сделать?»

Малыш говорит:

«Ты не веришь в меня. У тебя нет никакой веры в меня.

Он переворачивает все на вас и пытается сделать вас проблемой. Проблема не в том, что он не учится. Вы не верите его фантазиям становится проблемой.

Разъяснение правил

Когда эти разные потоки объединяются в доме, где родители живут со старшим ребенком, это может стать очень неудобным для всех, если не враждебным. Чтобы сдержать эту враждебность, нужно иметь ясность заранее. Изложите ожидания и последствия на бумаге — буквально.Запишите их и ожидайте, что ребенок будет жить ими.

Бесплатное загружаемое соглашение о взаимном проживании для использования со взрослыми детьми

Противостоять своим страхам

Я знал многих родителей, которые не могли поднять своих взрослых детей с постели. Они думают, что помогают своим взрослым детям, давая им крышу над головой и не заставляя их нести ответственность, потому что они боятся за своих детей.

Но то, чего они боятся, может вылечить только тот ребенок, который встанет с кровати и сделает что-то для себя.Родитель боится, что ребенок ничего не добьется. Что он не найдет хорошую работу. Что он не успевает в школе. Или что у него будут проблемы в обществе.

Но с этими страхами можно справиться, если поднять его в восемь часов утра и отправить на поиски работы. Скажи ему уйти со своим обедом и телефоном и пойти искать работу. И не возвращайся.

Это может показаться резким. Вы выталкиваете кого-то в мир, с которым им приходится иметь дело.Но без парашюта их из самолета не вытолкнешь. Вы выталкиваете их на улицу без денег. Решение этой проблемы – найти работу.

Часто родители используют собственные страхи, тревоги, чувство вины и раскаяния, чтобы оправдать то, что они не сделали бы с гостем. Из-за страха они предпочитают не ждать от своего ребенка того, что каждый день ожидают от себя.

Связанный контент

Эта статья является первой частью серии из трех частей.Ниже приведены ссылки на другие статьи этой серии.

Часть II: 25 основных проблем родителей, адресованных

Часть III: Никогда не поздно заключить соглашение о проживании?

.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.