Эссе на тему: «Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности” (Артур Шопенгауэр)”
Реальная база готовых
студенческих работ
Цены в 2-3 раза ниже
Мы работаем
7 дней в неделю
Только проверенные эксперты
Готовые работы / Эссе / Обществознание / Эссе на тему: «Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности” (Артур Шопенгауэр)”
Что найти?
Брак – это юридически оформленный союз мужчины и женщины, направленный на создание семьи и порождающий для них взаимные права и обязанности.
Брак может быть основан на согласии двух совершеннолетних людей, которые не являются родственниками. Он основан на равенстве супругов и взаимном обсуждении семейных вопросов. Тем самым, вступая в союз, мужчина и женщина приобретают не только права, но и множество обязанностей, поскольку они берут на себя большую ответственность, пренебрегая тем самым своими желаниями. Данные права и обязанности следует разделить на имущественные и неимущественные.
Другим видом прав и обязанностей являются имущественные. К данным правам следует относить право на совместную и личную собственность и др. имущественные обязанности, которые увеличиваются в зависимости от ситуаций, являются важнейшей составляющей брака. К ним принято относить материальную поддержку друг друга и участие в ведение хозяйства.
Таким образом, при вступлении граждан в брак их обязанности растут, поскольку они берут на себя взаимную ответственность в сохранении семьи, поэтому часто и игнорируют свои требования и желания.
Во-вторых, в статье 17 Семейного кодекса прописано ограничение права супруга на подачу иска о расторжение брака во время беременности его супруги и в течение года после рождения ребенка, из чего можно сделать вывод, что обязанностью мужа является поддержка его беременной женщины и оказание помощи новорожденному ребенку, жертвуя собой и пренебрегая своими желаниями.
Похожие работы
Эссе на тему: “Карьера – что это такое?”
Эссе, Обществознание
Смотреть
Эссе на тему «Несправедливо ликовать над телами погибших» (Гомер)
Эссе, Обществознание
Смотреть
Эссе на тему: «Наши массы заслуживают чего- то большего, чем зрелищ» (В.И. Ленин)
Эссе, Обществознание
Смотреть
Эссе на тему: Ах, если бы к трудолюбию прибавить образование, а к образованию-трудолюбие
Эссе, Обществознание
Смотреть
Эссе на тему «Новость февраля 2022»
Эссе, Обществознание
Смотреть
Сделайте индивидуальный заказ на нашем сервисе.
1 000 +
Новых работ ежедневно
Работы выполняют эксперты в своём деле. Они ценят свою репутацию, поэтому результат выполненной работы гарантирован
114356
рейтинг
2779
работ сдано
1258
отзывов
110060
рейтинг
5429
работ сдано
2441
отзывов
76268
рейтинг
1886
работ сдано
1196
отзывов
62710
рейтинг
1046
работ сдано
598
отзывов
Тип работыВыберите тип работыКонтрольнаяРешение задачКурсоваяРефератОнлайн-помощьТест дистанционноЛабораторнаяЧертежЭссеОтветы на билетыПеревод с ин. языкаДокладСтатьяБизнес-планПодбор литературыШпаргалкаПоиск информацииРецензияДругое
Елизавета
Брянский Государственный Университет им. академика И.Г. Петровского
Заказывала эссе по культурологии.
Всё отлично, преподаватель поставил пятёрку. Рекомендую!
Яна Лапушкина
Государственный технический университет промышленных технологий и дизайна
Большое спасибо, всё сделано в лудшем виде))) Написать эссе по основам энергосбережения и …
Мария
МГИК
Работе выполнена отлично, на антиплагиат прошла на 100%. Все вовремя. Общение было приятны…
Заказывала эссе по культурологии. Всё отлично, преподаватель поставил пятёрку. Рекомендую!
Елизавета
Брянский Государственный Университет им. академика И.Г. Петровского
Большое спасибо, всё сделано в лудшем виде))) Написать эссе по основам энергосбережения и энергоэффективности.
Яна Лапушкина
Государственный технический университет промышленных технологий и дизайна
Работе выполнена отлично, на антиплагиат прошла на 100%. Все вовремя. Общение было приятным, отвечала всегда быстро. Рекомендую
Мария
МГИК
Ежедневно эксперты готовы работать над 1000 заданиями.
только что
2 минуты назад
7 минут назад
7 минут назад
9 минут назад
9 минут назад
9 минут назад
10 минут назад
10 минут назад
10 минут назад
11 минут назад
11 минут назад
11 минут назад
11 минут назад
11 минут назад
11 минут назад
11 минут назад
11 минут назад
Закажи индивидуальную работу за 1 минуту!
Размещенные на сайт контрольные, курсовые и иные категории работ (далее — Работы) и их содержимое предназначены исключительно для ознакомления, без целей коммерческого использования. Все права в отношении Работ и их содержимого принадлежат их законным правообладателям. Любое их использование возможно лишь с согласия законных правообладателей. Администрация сайта не несет ответственности за возможный вред и/или убытки, возникшие в связи с использованием Работ и их содержимого.
Артур Шопенгауэр цитата: Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое …
— Артур Шопенгауэр
Добавить примечание
In our monogamous part of the world, to marry means to halve one’s rights and double one’s duties.
Vol. 2, Ch. 27, § 370
Variant translation: To marry is to halve your rights and double your duties.
Parerga and Paralipomena (1851), Counsels and Maxims
Взято из Wikiquote. Последнее обновление 14 января 2023 г.
Темы
право, обязанностьАртур Шопенгауэр
302немецкий философ 1788 – 1860Похожие цитаты
„Необходимо помнить, что брак вдвое сокращает свободу и вдвое наращивает обязанности.“
— Святослав Игоревич Бэлза 1942 – 2014
„Обязанность без права есть рабство; право без обязанности – анархия.“
— Фелисите-Робер де Ламеннэ французский философ и публицист, аббат 1782 – 1854
„Чтобы сделать из людей хороших граждан, им следует дать возможность проявить свои права граждан и исполнять свои обязанности граждан.“
— Сэмюэл Смайлс шотландский писатель и реформатор 1812 – 1904
„Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.“
— Владимир Леонидович Туровский русский писатель-прозаик, юморист 1953
Афоризюминки
„Нельзя смешивать право с обязанностью.
“
— Иосиф Виссарионович Сталин российский революционер, советский политический, государственный, военный и партийный деятель, генералиссимус, Генсек Ц… 1879 – 1953
“К национальному вопросу в Югославии” т. 7. стр.76.
„Наказание — это не только право, но и обязанность в тех случаях, когда наказание необходимо.“
— Антон Семёнович Макаренко украинский и советский педагог и писатель 1888 – 1939
„Современное сословие не может быть наследственным и пожизненным – это может быть правом выбора. Выбора прав и обязанностей, в комплекте.“
— Михаил Владимирович Леонтьев российский тележурналист, публицист 1958
„Всегда помни, что у тебя нет права быть личностью. У тебя есть обязанность.“
— Элеонора Рузвельт американский общественный деятель, супруга президента США Франклина Рузвельта 1884 – 1962
„Качать права входило в его обязанности.“
— Валентин Домиль украинский афорист 1936
„Авторское право и авторская обязанность, или долг“
— Николай Фёдорович Фёдоров русский религиозный мыслитель и философ-футуролог, деятель библиотековедения, педагог-новатор 1829 – 1903
Цитаты по произведениям
„Даже если ты один против всех — это не значит, что ты не прав.
“
— Хью Лори британский актёр и музыкант 1959
„Мы потеряли баланс между правами и обязанностями. Сегодня все говорят о правах, и никто не задумывается об обязанностях. Мы развиваемся в очень странном направлении.“
— Такэси Китано японский кинорежиссёр, актёр, сценарист, писатель, поэт, художник, телеведущий 1947
„Право женщины – говорить больше, чем мужчина, а обязанность мужчины – делать больше, чем женщина.“
— Бауржан Тойшибеков
„Существует интернациональный долг, создающий права и обязанности и состоящий в том, чтобы выступать против любого злоупотребления властью, независимо от того, кто его совершает и кто становится его жертвами. В конце концов, всеми нами управляют, а это значит, что все мы солидарны.“
— Мишель Фуко французский философ 1926 – 1984
Из речи Фуко на пресс-конференции в стенах Коллеж де Франс (опубликовано в Libération. 1984. 30 juin).
Из лекций, выступлений, интервью и бесед
„Если такой человек ушел на фронт – это значит, что государство не справляется со своими обязанностями.
“
— Василий Ярославович Слипак 1974 – 2016
2016 год.
Оксана Пахлевская, профессор Римского университета Sapienza
Оксана Пахлевская
Источник: “Если такой человек ушел на фронт, значит государство не справляется со своими обязанностями”, – украинская община в Риме почтила память оперного певца, добровольца Василия Слипака // Цензор.Нет. – 2016. – 08 июля. http://censor.net.ua/news/396587/esli_takoyi_chelovek_ushel_na_front_znachit_gosudarstvo_ne_spravlyaetsya_so_svoimi_obyazannostyami_ukrainskaya
„Любой эсэсовец имеет право и обязанность защищать свою честь с оружием в руках.“
— Генрих Гиммлер один из главных политических и военных деятелей Третьего рейха 1900 – 1945
„Для Детектива Свобода расследования – это право притворяться злодеем на стороне добра и обязанность оставаться добрым на стороне зла.“
— Александр Криони
О призвании и профессионализме в частном сыске
„Править значит не властвовать, а исполнять обязанность.
“
— Посидоний из Апамеи -135 – -51 до н.э.
„Если я рассуждаю логично, это значит только то, что я не сумасшедший, но вовсе не доказывает, что я прав.“
— Иван Петрович Павлов русский учёный, физиолог 1849 – 1936
„Журналист имеет право … и обязанность уничтожать золотых тельцов, которые он помогает создавать.“
— Чак Паланик американский писатель и журналист 1962
Связанные темы
- Право
- Обязанность
«Жениться – значит вдвое сокращать права и удваивать обязанности» – Артур Шопенгауэр – Так ли это?
Будет ли вступление в брак вдвое сокращать права и удваивать обязанности, на самом деле зависит от того, как человек интерпретирует и смотрит на вещи. Безусловно, в браке появляются права и семейные обязанности. Очевидно, что у вас может больше не быть абсолютной свободы использовать свои активы или иметь возможность развивать новые романтические отношения с другими. Помимо ваших собственных родителей и членов семьи, вам также придется иметь дело с родителями и членами семьи вашего супруга.
Пары обычно перегружены этими новыми ролями и обязанностями, и они обычно упускают из виду юридические права, которые приходят с браком.
Брак является юридическим договором. После заключения обе стороны связаны его юридическими последствиями. Это также больше, чем просто юридический договор. Он означает добровольный союз на всю жизнь одного мужчины и одной женщины, исключающий всех остальных, и дает паре новый статус «мужа» и «жены». Однако, в отличие от других контрактов, точные условия соглашения не печатаются в свидетельстве о браке. Справедливости ради следует сказать, что большинство людей, вероятно, очень плохо представляют, на что они подписываются с точки зрения своих юридических обязательств, в частности, экономических обязательств по отношению друг к другу.
Вот некоторые юридические права и обязанности после вступления в брак.
Право на вступление в брак
Вступив в брак, вы не имеете права вступать в брак с другим лицом до тех пор, пока не разведетесь со своим нынешним супругом.
Вы должны убедиться, что ваш развод завершен, прежде чем вы сможете выйти замуж за другого человека.
Права, связанные с активами и обязательствами
Брак – это союз жизни одного мужчины и одной женщины, включающий финансовый союз. То, что раньше было раздельным, станет совместным имуществом, которым стороны будут делиться после заключения брака. Активы и недвижимость, приобретенные во время брака, скорее всего, также будут считаться семейным имуществом, которое будет использоваться и делиться сторонами во время брака. Если в будущем стороны разведутся, эти семейные активы подлежат разделу. Вы будете иметь право претендовать на долю семейного имущества при разводе.
В некоторых случаях даже родители сторон могут быть втянуты в их споры, особенно когда речь идет о подарках. Наиболее распространенный тип споров, когда родители втягиваются в бракоразводный процесс, обычно касается земельной собственности, особенно в случаях, когда супружеский дом покупается и / или финансируется родителем (родителями).
Суд, принимая решение о том, как разделить имущество между сторонами, рассмотрит все обстоятельства и факторы для достижения справедливого и разумного результата. Начальная позиция разделения капитала 50 на 50, если нет исключительных обстоятельств, оправдывающих отклонение от критерия равенства.
Права на содержание
После вступления в брак вы имеете право требовать от другого супруга выплаты средств на содержание при разводе, чего у вас не было бы, если бы вы были просто сожителем. Суд рассмотрит потребности и средства сторон и примет во внимание все факторы и обстоятельства, чтобы решить, следует ли одной из сторон выплачивать алименты и в каком размере. Эти факторы включают в себя продолжительность брака, возраст сторон, их соответствующую способность зарабатывать, их образ жизни и уровень жизни во время брака и т. д. Суд также примет во внимание тот факт, что некоторые из супружеских благ будут потеряны после развода. , например, медицинское страхование при трудоустройстве одного из супругов, пенсионные права, жилищные льготы, командировочные и т.
д. Главное, чтобы решение было справедливым и разумным для сторон.
Права наследования
После того, как вы поженитесь, даже если у вас нет действительного завещания, ваш супруг будет иметь право на ваше имущество по закону. Если вы оставляете супруга, но не детей, родителей, братьев и сестер тех же родителей или их детей, то оставшийся в живых супруг имеет полное право на все ваше имущество после вычета всех долгов, налогов, похоронных, юридических и административных расходов из имущество. Сумма, на которую будет иметь право ваш супруг/супруга, немного отличается в ситуациях, когда после вашей смерти остались выжившие дети, родители или братья и сестры.
Брак также аннулирует завещание, которое вы сделали до брака. Вам нужно будет составить новый, чтобы четко изложить свои пожелания относительно вашего имущества, которое будет рассмотрено в случае вашей смерти.
Сам по себе развод не аннулирует ваше завещание, но ваше завещание вступит в силу, как если бы ваш бывший супруг умер в день принятия Абсолютного декрета, т.
е. окончательного решения о разводе. Это будет означать, что любые подарки вашему бывшему супругу не вступят в силу и попадут в ваше остаточное имущество. Поэтому важно составить новое завещание после развода, чтобы изложить свои пожелания.
Брачный договор
Возможно, это не очень романтично, но из-за правовых последствий брака сторонам, вступающим в брак, рекомендуется заключить брачный договор до вступления в брак. Это поможет защитить любые активы, которые они собираются принести в брак, или потенциальное наследство, которое они получат от своих родителей и семей, которые они хотели бы избежать разделения и разделения при разводе.
Брачный договор — это соглашение, достигнутое между сторонами до вступления в брак, в котором излагаются предполагаемые финансовые меры на случай неудачного развода. Это избавит от многих потенциальных споров при разводе, что, в свою очередь, сэкономит много времени и средств, а также снимет стресс и давление с разводящейся пары.
Хотя брачный договор не имеет обязательной силы в Гонконге автоматически, как коммерческий договор, и что суд по-прежнему может по своему усмотрению рассмотреть вопрос о том, как капитал и активы должны быть разделены между сторонами при разводе для достижения справедливости. Однако при соблюдении определенных условий вполне вероятно, что этот суд поддержит брачный договор. Поэтому сторонам все же лучше обратиться за юридической консультацией по поводу заключения брачного договора до вступления в брак.
Дело против брака – The Atlantic
Роуз ВонгСемья
Что, если брак не является общественным благом, в которое многие верят и хотят, чтобы он был?
Мэнди Лен Катрон
Сегодня в Америке легко поверить, что брак является общественным благом: наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке. Конечно, за последние несколько поколений институт претерпел значительные изменения, что иногда заставляет культурных критиков задаваться вопросом: не устаревает ли брак? Но мало кто из этих людей искренне заинтересован в ответе.
Чаще вопрос действует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или порассуждать о том, не стало ли общество слишком циничным для любви. В популярной культуре до сих пор преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что вообще никогда не вступать в брак — это фундаментальный провал принадлежности.
Но рассуждения о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, если брак становится самым центральным видом отношений в культуре?
Для меня это личный вопрос в той же степени, что и социальный и политический. Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья обычно предполагают, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям. Но я не выражаю сомнения по поводу моих отношений; Я сомневаюсь в самом учреждении.
В то время как брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, Исследовательский центр Пью сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке.
Есть все основания полагать, что учреждение никуда не денется.
Как отмечает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61% сожительствующих однополых пар состояли в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар, возможно, вступили в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, доступными им, большинство рассматривает брак как «публичный показатель их успешного союза». Как говорит Черлин, в современной Америке женитьба по-прежнему является «самым престижным способом прожить свою жизнь».
Из-за этого престижа особенно сложно критически относиться к учреждению, особенно в сочетании с мыслью о том, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на неосязаемое чувство принадлежности и защищенности: в браке просто «чувствуешь себя по-другому».
По мнению большинства в деле Obergefell v. Hodges , судья Энтони Кеннеди написал: «Брак является ответом на всеобщее опасение, что одинокий человек может позвонить только для того, чтобы никого не найти.
Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба живы, будет кто-то, кто позаботится о другом». Это представление о том, что брак является лучшим ответом на глубокое человеческое стремление к связи и сопричастности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую его прилив. Но исследования показывают, что, каковы бы ни были его преимущества, брак имеет свою цену.
Как сказал Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Возможно, он что-то затеял. В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстель из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак на самом деле ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, женатые люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или практическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспорт. Они также реже общаются с друзьями и соседями.
Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром. В среднем они больше заботятся о своих братьях, сестрах и престарелых родителях. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно верно для тех, кто всегда был одинок, полностью разрушая миф о незамужней даме-кошке. В частности, одинокие женщины более вовлечены в политическую жизнь — посещают митинги и занимаются сбором средств на важные для них дела — чем замужние женщины. (Эти тенденции сохраняются, но слабее для одиноких людей, которые ранее состояли в браке. Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)
Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов необходимостью ухода за маленькими детьми. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но как только они изучили данные, они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными.
Исследователи предполагают, что одним из возможных объяснений этого является то, что у этих пар, как правило, больше времени и денег, и поэтому они меньше нуждаются в помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен. Автономия успешной супружеской жизни может привести к тому, что супруги будут отрезаны от своих общин. Рождение детей может немного смягчить изолирующие последствия брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.
Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей. Они справедливы для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи учитывают возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.
Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстель, меня не удивили данные, но меня удивило, что никто не говорил об изоляции современных романтических отношений. Многие пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, скорее всего, испытают по крайней мере некоторые из издержек и выгод, связанных с браком.
Ожидания, связанные с жизнью с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, создающие социальную изоляцию. В течение нескольких месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждалась уютом нашей совместной семейной жизни. Мне понравилось, что еще один человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Мне нравилось ложиться с ним в постель каждую ночь.
Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, как она, казалось, сократилась. Я столько не выходил. Я получил меньше приглашений на пиво после работы. Даже мои собственные родители, казалось, звонили реже. Когда приглашения действительно поступали, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует шага в сторону от дружбы и общности. Я был счастлив в нашем доме, но это счастье было связано с чувством одиночества, которого я не ожидал.
Когда я думал о женитьбе, я думал, что это только еще больше изолирует нас.
Брак обладает социальной и институциональной силой, которой нет у сожительства; это придает больше престижа и предписывает более сильные нормы.
Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак исходит из культурной презумпции самодостаточности. Это отражено в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве, а не с семьей или соседями по комнате, а также в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.
Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак. Эта идея самодостаточности также отражена в самих свадьбах, которые, как правило, делают акцент на вступающих в брак, а не на более широком сообществе, к которому они принадлежат. На веб-сайте TheKnot.com, чей слоган «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль».
Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально отточена для свадьбы, которая «полностью принадлежит вам». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это отчетливо современная концепция.
В своей книге «Брак по принципу «все или ничего» » психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет ожидания американцев в отношении брака медленно поднимались по пирамиде потребностей Маслоу. Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего того же престижа, что и в и , автономии, личностного роста и самовыражения. Брак должен помочь людям в нем стать лучшими версиями самих себя. Это означает, что все больше и больше американцев обращаются к своим супругам за потребностями, которые они когда-то ожидали от всего сообщества.
Один из способов мыслить вне монолита американского брака — представить себе мир без него. Самодостаточность американской идеологии брака неявно подразумевает, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — ложится в первую очередь на одного человека. Ваш супруг должен варить вам суп, когда вы больны, и оплачивать арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы учиться на работу своей мечты.
В своей книге The Marriage Go Round , Эндрю Черлин описывает семью, основанную на браке, как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить ее от своих братьев и сестер, тетей и дядей или двоюродных братьев. . А в разнополых отношениях, особенно при наличии детей , работа по уходу ложится несоразмерно на женщин. Без вступления в брак эта забота и поддержка могли бы быть перераспределены между членами расширенной семьи, соседями и друзьями.
Несмотря на эту обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это по-прежнему лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в The Marriage Go-Round , для детей важно не просто то, в какой семье они живут, а насколько стабильна эта семья. Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских сообществах. Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то стабильность, а не брак, должна быть главной целью.
Конечно, кто-то может возразить, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они бы не смогли. Это правда, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются распадом, чем отношения сожительства, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, избранная самими собой, чьи отношения уже были более преданными.
Многие люди анекдотично сообщают, что женитьба углубляет их чувство обязательств, даже если они этого не ожидали.
Но другие исследования показали, что для удовлетворенности отношениями важен уровень обязательств или возраст, в котором оно было принято, а не семейное положение пары. Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно. И хотя развестись, безусловно, сложно, сожительствующие неженатые пары не могут просто так уйти: мы с Марком владеем общей собственностью и, возможно, когда-нибудь заведем детей; помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов, чтобы оставаться вместе, и распутать наши жизни было бы трудно, даже без развода.
Психолог Белла ДеПауло, посвятившая всю свою карьеру изучению одиноких людей, говорит, что, по ее мнению, если поставить брак в центр своей жизни, это может привести к серьезным последствиям.
«Когда господствующее неоспоримое мнение утверждает, что есть только один способ прожить хорошую и счастливую жизнь, слишком много людей в конечном итоге становятся несчастными», — говорит она. Клеймо, связанное с разводом или одинокой жизнью, может затруднить расторжение нездорового брака или вообще отказаться от брака. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории. Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие значимые отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи. Эти отношения часто являются важным источником близости и поддержки.
В своей книге 1991 года « семей, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон писала о роли таких избранных семей в квир-сообществах. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в квир-жизнях, особенно во время кризиса СПИДа. Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие из них были отвергнуты их родными семьями.
Тем не менее сообщество ЛГБТК+ продолжает служить образцом близости и заботы за рамками института брака.
Пока рано говорить о том, как легализация однополых браков повлияет на гей-сообщества в грядущих поколениях. Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории опоры на общество. Но, как сказал Майкл Ярбро, главный редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , сказал в интервью, хотя брак помог «как женатым, так и не состоящим в браке квир-людям чувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «это также, похоже, снижает участие людей в ЛГБТ-сообществе». жизнь.” Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает наиболее маргинализированных квир- и транс-людей.
В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак вызовет радикальные изменения в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и сообществах».
Любовь — это основа жизни, и тем не менее люди так часто пытаются направить ее в узкие каналы, предписанные браком и нуклеарной семьей. И хотя такое устройство считается культурной нормой, на самом деле это не то, как живет большинство американцев. Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как женатые, так и неженатые) без детей – еще 25%. Но миллионы американцев живут одни, с другими не состоящими в браке взрослыми или как родители-одиночки с детьми. Стоит задуматься о том, что произошло бы, если бы они жили в культуре, поддерживающей все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время направлена на празднование и поддержку брака.
Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а затем и нуклеарная семья) является основной единицей медицинской помощи.
Но, конечно же, любовь — и забота, которую она требует, — гораздо более далеко идущие и громоздкие, чем это. Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, перенесшим операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может принести огромную пользу. Энергия, затрачиваемая на поддержание обособленного института брака, могла бы быть потрачена на поддержку стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.
Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, на самом деле мы спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества. Какова роль заботы в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где мы это находим? Я не думаю, что решение не вступать в брак спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего представления о том, как выглядит любовь, могло бы это сделать.