1.6 Вычисление пределов показательно-степенной функции.
Показательно степенной функцией называется функция вида . Чаще всего при вычислении пределов от показательно степенной функции получаются неопределенности . Так как о поведении такой функции в общем случае ничего сказать нельзя (а предел описывает поведение функции вблизи заданной точки), то при вычислении предела от такой функции рекомендуется ее представить иначе, при помощи основного логарифмического тожества: . Мы будем использовать частный случай этой формулы , здесь -это константа, приближенно равная 2,71, а и называется натуральным логарифмом. Используя такое представление, получим (последнее равенство справедливо в силу свойства логарифмов ), а это уже показательная функция. Теперь достаточно знать к чему стремится ее показатель, и будем знать, к чему стремится сама функция. При этом могут возникнуть следующие ситуации:
1)
если конечен, то в силу непрерывности
показательной функции предел с самой
функции можно переносить на ее аргумент.
2) если , то получим ситуацию, которую символически можно записать так: . Учитывая поведение показательной функции, при условии, что ее показатель стремится к +∞, получим ;
3) если , то символически этот случай можно записать следующим образом: . Учитывая поведение показательной функции, получим .
Пример 1.13. Вычислить .
Решение. При дробь , так как . Тогда мы имеем неопределенность и показательно степенную функцию по условию. Прежде всего представим ее в виде степенной на основании основного логарифмического тождества, получим
Вычислим
предел от показателя отдельно. Заметим,
что в числителе и знаменателе дроби,
стоящей в аргументе логарифма стоят
многочлены первой степени, а, значит
такая дробь неправильная (неправильной
рациональной дробью называется дробь,
у которой числитель и знаменатель —
многочлены, причем старшая степень
числителя не меньше старшей степени
знаменателя). Из неправильной рациональной
дроби можно выделить целую часть: (здесь мы использовали свойство почленного
деления дроби ).
Окончательно .
Пример 1.14. Вычислить
Решение. Как и в предыдущем примере, мы имеем дело с показательно-степенной функцией и неопределенностью . Перейдем снова к показательной функции, применив основное логарифмическое тождество:
Вычислим предел от показателя отдельно. Выясним: можно ли заменить логарифм эквивалентной функцией. Это возможно тогда, когда аргумент логарифма может быть представлен в виде единица плюс бесконечно малая функция. . Так как при , то аргумент логарифма представлен в нужном виде , и, значит . Тогда
.
Окончательно .
Установка ограничений с трудными детьми
Сколько раз это случалось с вами? Вы устанавливаете ограничение на поведение, и ваши дети спрашивают: «Почему?» или полностью игнорировать ваши ограничения.
Или, возможно, это война дюймов — ваш подросток проверяет вас, приходя на несколько минут позже комендантского часа каждый раз, когда он уходит. Затем он обвиняет вас в мелочности, когда вы навязываете ограничения с последствиями.
Каким бы ни был метод, родителей бесит, когда их дети нарушают установленную ими структуру. А некоторым родителям трудно вообще ограничить поведение своего ребенка. Как вы можете эффективно установить ограничения и заставить своих детей слушать? Джеймс Леман объясняет, как это сделать, в этой статье.
У большинства детей в голове крутится целый монолог, который говорит: «Я могу это сделать; это ничего важного; почему она не пускает меня?»
Пределы теста всех эмоционально здоровых детей. Это нормально для детей, когда они развиваются, и, на мой взгляд, это действительно хорошо для них. Проблемы часто возникают, когда родители не чувствуют себя комфортно, устанавливая ограничения в первую очередь, или когда дети не учатся договариваться об изменении этих ограничений и вместо этого действовать.
Я считаю, что часть работы родителей состоит в том, чтобы научить своих детей принимать ограничения. Но я также думаю, что родители должны позволять своим детям бросать вызов и проверять ограничения здоровым образом. Я думаю, что дети всегда должны проверять пределы. Родители часто спрашивают меня: «Это когда-нибудь прекратится?» А я говорю: «Не должно. Но что должно остановить , так это любые манипуляции или запугивания, которые использует ваш ребенок».
Установление лимитов — это улица с двусторонним движением. С одной стороны, чем сильнее ваш ребенок старается, тем чаще мы должны спрашивать себя: «Готов ли он к большей ответственности?» и «Готов ли я как родитель к разным ограничениям?» Подумайте об этом так: бабочки должны выбраться из кокона; кокон – предел бабочки. Точно так же ваши ограничения являются коконом для вашего ребенка. Когда-нибудь он выберется, вырастет и пойдет дальше.
Но хорошо сделать так, чтобы он немного поднажал и показал, что действительно готов. И вы можете сказать, готов ли он, только по тому, как сильно он борется или насколько зрелым он показывает. Страшный факт заключается в том, что для того, чтобы дети могли расти функционально и эмоционально, взрослые должны идти на риск.
Когда ваш ребенок начинает вступать в подростковый возраст, он часто начинает более решительно восставать против ограничений; заставить детей слушать трудно, потому что они не думают, что они им нужны. И родители часто хотят, чтобы их дети понимали их мотивацию. Но я хочу внести ясность: родители не могут искать одобрения у своих детей. Кроме всего прочего, всегда есть риск разочароваться. Ищите подтверждения у других родителей или в том, что вы читаете здесь. Ищите подтверждение, будучи в состоянии изменить то, как вы родите. Но если вы ищете одобрения у своих детей, это бесплодная погоня — и вы даете им слишком много власти.
Быть установщиком лимитов не всегда легко или весело.
Некоторые родители слишком полагаются на него и слишком строго придерживаются правил. Они чрезмерно используют ограничения и не развивают обучающую и коучинговую роль родителей. Вместо того, чтобы устанавливать ограничения, они взяли на себя роль «Карателя». И некоторые родители не используют его в достаточной мере; они просто не знают, как эффективно провести эту линию. Я это понимаю; это часто то, что вы должны чувствовать на своем пути.
Безусловно, «установщик ограничений» — это одна из ролей эффективного воспитания, наряду с ролью учителя и ролью тренера, которую важно иметь в своем наборе инструментов. Я считаю, что эти три роли, объединенные вместе, могут помочь почти любому стать эффективным родителем.
Вот несколько конкретных рекомендаций, которые я даю родителям, чтобы помочь им эффективно устанавливать ограничения и придерживаться их.
Решите, где проходит линия
Как установщик ограничений, ваша работа заключается в том, чтобы провести черту в точке, где вещи становятся небезопасными или вредными для здоровья.
Часто ваш маленький ребенок не понимает последствий, которые вы даете ему, когда он переходит черту. На самом деле, независимо от того, три года вашему ребенку или восемнадцать, установка ограничений — это одна из тех вещей, которые он, вероятно, 
У большинства детей в голове происходит целый внутренний монолог, который говорит: «Я могу это сделать; это ничего важного; почему она не пускает меня?» Как человек, устанавливающий ограничения, вы должны относиться к этому так: «Я твой родитель, и моя работа — обеспечивать твою безопасность и здоровье. Так оно и есть». Не стесняйтесь устанавливать жесткие ограничения в отношении здоровья и безопасности.
Планируйте заранее
Я предлагаю вам подумать заранее и спланировать, какие ограничения вы хотите установить. Чтобы установить ограничения, нужно решить, что такое здоровая и безопасная среда, а затем быть готовым обеспечить ее соблюдение. Первый способ добиться этого — словесные указания и выговоры. Если вашему ребенку трудно реагировать на ваши указания, одна из вещей, к которой вы можете прибегнуть, — это структура последствий.
Последствия и награды
Последствия — это способ поддержания ограничений; Вознаграждения — это способ поддерживать надежду и высокие ожидания.
Последствия также являются способом реагирования, когда ваш ребенок слишком сильно проверяет ограничения. Придумайте меню наград и последствий для вашего ребенка и держите его наготове, когда оно вам понадобится. Помните, дети проверяют пределы не потому, что они дети; они делают это, потому что они люди. Люди всегда смотрят на следующий горизонт; это просто часть того, что делает нас теми, кто мы есть.
Обучение правильному от неправильного
Не забывайте, дети – это не маленькие взрослые, это дети. Они очень по-разному обрабатывают информацию. Они чувствуют, что их ноги стоят на земле, но они не отличают правильное от неправильного так четко, как мы думаем. И, конечно же, во время стресса — когда они напуганы, расстроены или злы — их чувство правильного и неправильного теряется в этой суматохе. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы сосредоточить их внимание на том, что правильно и что неправильно: что они могут и не могут делать.
Усвоение хорошего поведения
Установка ограничений для вашего ребенка — это способ помочь ему усвоить хорошее поведение.
Вы устанавливаете ограничения, говоря ребенку «нет» и объясняя почему. Вы говорите ему, какие последствия будут, если такое поведение продолжится. В следующий раз, когда он сделает это, вы дадите ему следствие, которое вы изложили. В идеале он учится взвешивать соотношение затрат и выгод от соблюдения ограничений самостоятельно. Таким образом, вы помогаете своему ребенку самому устанавливать ограничения на 9.0014 .
Не забывайте, что взрослые должны постоянно устанавливать для себя ограничения. Ожидается, что вы установите ограничение на то, как вы разговариваете с другими, вы не должны полагаться на то, что кто-то другой скажет: «Не будь грубым». Этот процесс называется «интернализация». Когда дети видят, что их родители устанавливают ограничения, в конечном итоге они впитывают эти ограничения и используют их как свои собственные. Скажем, вы говорите своему ребенку: «Поговори с сестрой вежливо», но он не слушает, поэтому вы устанавливаете ограничение. При необходимости вы даете ему следствие .
Когда он, наконец, начинает мило разговаривать со своим братом и сестрой сам по себе, происходит то, что он одолжил ваш лимит; он усвоил это. Другими словами, теперь это внутри него; он взят на этом уроке. Таким образом, дети учатся усваивать ограничения, которым мы их учим. И если вы не учите ограничениям, ваш ребенок усваивает хаос — и вы увидите это в его поведении.
Ограничения обеспечивают безопасность детей
Также важно знать, что родительские ограничения дают детям чувство безопасности, даже если ваш ребенок бунтует против них. Подумайте об этом так: ограничения — это структура. В вашем доме есть стены, лестница и крыша, и это структура. Он сохраняет вашу семью в безопасности, тепле и сухости. Ограничения подобны эмоциональной структуре вашего ребенка. Иногда он будет колотить в эту стену или пытаться пройти сквозь нее. То, как вы на это отреагируете, имеет решающее значение. Я вижу, что многие родители застревают в цикле, когда они хотят, чтобы их дети любили их.
Они боятся, что их дети не полюбят их, если они установят ограничения. Этот страх пронизывает то, как они ведут себя со своими детьми. Поэтому они не говорят «нет» достаточно строго или достаточно часто. Они никогда не хотят, чтобы их ребенок чувствовал себя некомфортно, и из кожи вон лезут, чтобы этого не произошло.
Научитесь позволять ребенку чувствовать дискомфорт
Когда вы устанавливаете жесткое ограничение для вашего младшего ребенка, и он расстроен этим, вы должны научиться позволять ему плакать. Вы должны научиться отпускать его в свою комнату и разбрасывать вокруг мягкие игрушки. Многим родителям это очень не нравится. Я не могу передать вам, сколько родителей беспокоятся, что их дети не полюбят их. Я думаю, отчасти это связано с тем, что сегодня мы живем в очень негативном обществе, где подростки, дети и молодые люди очень грубо разговаривают со своими родителями. Родители не хотят, чтобы их дети так с ними обращались; они также боятся, что их дети возненавидят их.
Но позвольте мне внести ясность: если вы достаточно хороший родитель, ваш ребенок будет любить вас до тех пор, пока у него есть способность любить. Помните, люди отвечают на любовь любовью. Страх «полюбит он меня или нет» не должен мотивировать родителей, хотя и мотивирует.
Будет ли ваш ребенок любить вас больше, если вы установите ограничения? Кто знает? Но дело в том, что люди хотят любить людей, которые любят их. Это часть нашей природы. И поэтому, если вы разумны, ваш ребенок будет любить вас. Опять же, если вы устанавливаете ограничения с ненавистью, если вы все время обижены, противны и раздражительны, он не захочет быть рядом с вами.
Знайте, как вы представляете себя своему ребенку
Важно, чтобы вы были тверды со своим ребенком с самого раннего возраста. Я также думаю, что важно знать, как ты выглядишь, когда проявляешь твердость; Вы не хотите выглядеть слишком страшно. Практикуйтесь перед зеркалом. Следите за тем, как вы говорите вещи; обратите внимание на выражение вашего лица.
Я даю родителям много советов по этому поводу, потому что суть в том, что если выражение вашего лица унизительно или резко, то это не преподаст вашему ребенку урок, а только заденет его чувства. Помните, чувства детей обижаются, как и все остальные. Важно, чтобы они воспринимали человека, устанавливающего ограничения, как разумного и спокойного человека. Если вы кричите, когда устанавливаете лимит, значит, вы слишком долго ждали.
Родители должны четко и спокойно устанавливать ограничения. Вы можете быть настолько напористым, насколько хотите, но ваш тон и ваше лицо не должны быть злыми или обиженными. Если вы так себя чувствуете, что, как я понимаю, нормально, проведите несколько минут в одиночестве, пока не будете готовы говорить спокойно. А потом вернуться и установить лимит.
Чрезмерно объяснять ребенку свое обоснование — не лучший путь, потому что тогда вы учите его быть юристом. Просто объясните, почему и установите ограничение. Вы можете сказать: «Так оно и есть».
Не позволяйте установленным вами ограничениям превратиться в борьбу за власть и не позволяйте ребенку думать, что он может оспорить ваше решение.
Дети старшего возраста и подростки
По мере того, как дети становятся старше, их стремление проверить границы и добиться своего становится все более настойчивым, а их способность бросить вам вызов становится все больше. Если у вас есть пятилетний ребенок, и вы устанавливаете для него ограничения, ему некуда идти, кроме как в свою комнату. Если у вас есть 15-летний ребенок, и вы устанавливаете для него ограничения, он может пойти в свою комнату и вылезти в окно — он может очень легко бросить вызов вашим ограничениям. Когда дети становятся старше, это становится гораздо более сложной задачей.
Если кажется, что ваш ребенок собирается проверить предел — или если он уже это сделал — сядьте с ним и поговорите об этом. Скажите: «Мне интересно, почему ты не пришел домой вовремя. Ваш комендантский час в 10 вечера. а ты его нарушил.
Если ваш ребенок говорит: «Ну, это нечестно, 10 часов — это слишком рано», вы можете сказать: «Ну, тогда давай сделаем это. Если сможешь приходить домой вовремя каждый день в течение месяца, тогда и поговорим. Мы сядем, и я послушаю, что вы считаете справедливым; мы что-нибудь придумаем. Но это единственный способ изменить ограничения без последствий здесь.
Если ваш ребенок хочет поговорить об ограничениях, постарайтесь услышать, что он говорит. Это может быть: «Эй, я должен вернуться домой в 10 вечера, все мои друзья гуляют до 12. Я не думаю, что это честно, бла-бла-бла». Не отстаивайте свою позицию. Просто скажите: «Ну, я думаю, в 10 вечера. безопасно. Если вы думаете, что можете оставаться в безопасности, то давайте попробуем 10:30». Или скажите своему ребенку: «Как ты думаешь, до какого времени ты должен оставаться дома?» А если будет 12, вы можете сказать: «Отлично, тогда наша цель — 12 часов. Мы не собираемся начинать в 12, но я готов начать в 10:30. И давайте попробуем это в течение двух недель и посмотрим, как вы справитесь».
Таким образом, постепенно это дает вашему ребенку механизм проверки ограничений и изменения ограничений, не проявляя неповиновения.
Родители должны знать, что их ребенок будет любить их, даже если они установят ограничения — и, возможно, даже больше. Если вы не ждете, пока ваш ребенок одобрит вас, то ничего страшного, если он рассердится и расстроится, и ему не понравятся ограничения, которые вы на него накладываете. Помните, что место, где можно получить одобрение и прощение, находится не от вашего ребенка.
Похожие материалы:
Я слишком строг? Как безопасно дать ребенку больше свободы
Ваш подросток нарушает комендантский час? Как заставить ребенка вернуться домой вовремя
Устанавливая здоровые пределы – это может быть победа!
Уилл Джоэл Фридман, доктор философии. является опытным врачом с опытом работы со взрослыми, парами, семьями, подростками и детьми старшего возраста с 1976 года. Его цель …Подробнее
«Границы: пусть кто-то другой выбирает их, и это ограничения.
Выбери их сам, и это принципы.
—Автор неизвестен
Думайте о пределах и границах как о синонимах или взаимозаменяемых понятиях, означающих все, что устанавливает демаркационную линию для того, что есть что-то и что еще . В отношениях предел — это когда вы устанавливаете свое личное пространство из чужого личного пространства — что мое, а что ваше. Где ты заканчиваешься и я начинаю? Где я остановлюсь, а вы начнете? Подобно нашей коже или границам страны, границы помогают отличить одну вещь от другой. Даже то, что принадлежит нам, является взаимно согласованным творением того, что воспринимается как уместное, приемлемое поведение в отношениях для всех сторон. Некоторые просто объявляют ограничения, говоря «нет» и имея в виду это.
Дисциплины всех мыслимых видов помогают установить структурированные ограничения, которые усиливают контроль над нашим поведением. Дисциплина означает обучение, которое развивает самоконтроль, характер или организованность и эффективность.
Дисциплины бывают самые разные: упражнения, уборка, планы питания, время молитвы, изучение Священных Писаний, чтение, академическое изучение, совершенствование ремесла, развитие навыков, совершенствование спорта и целый ряд навыков по уходу за собой и другими людьми. Каждая дисциплина, которую вы развиваете, является ключом к установлению ограничений за счет большего контроля над тем, что вы делаете, своими действиями. Способность дисциплинировать себя может определить, какое уважение вы получите от других.
Границы в отношениях можно установить физически и психологически. Физические ограничения включают в себя то, как мало или сколько личного пространства вам нужно вокруг вас, когда вы находитесь с кем-то, уровни зрительного контакта, количество затрачиваемого времени и энергии, прикосновения и сексуальное поведение. Психологические ограничения включают терпимость или нетерпимость к индивидуальным различиям, чувствам, мыслям, убеждениям, выбору, времени в одиночестве, конфиденциальности и секретам.
Когда любые два человека устанавливают свои границы, это является как индивидуальным решением, так и парными переговорами. Четкое знание своих ценностей, принципов и предпочтений имеет решающее значение, чтобы иметь возможность проводить линии, которые вам удобны.
Какой смысл в установлении, поддержании и обеспечении соблюдения норм и границ? Книга Уильяма Голдинга « Повелитель мух » (1954) и последующий фильм Питера Брука 1963 года дают блестящий, холодный портрет того, что происходит в обществе без правил, законов и власти. В этой истории рассказывается о группе молодых парней, которые борются за выживание, оказавшись на острове. В то время как раковина наделена способностью говорить и быть услышанным, этот слабый пережиток власти вскоре истекает. Последовавшие за этим ужасы анархии с сопровождающими их зверствами каннибализма, насилием и случайными убийствами являются неизбежным результатом общества, лишенного совести.
Исследуйте свои возможности сегодня
Правила создают упорядоченную структуру, определяя приемлемые стандарты поведения.
Хотя многие индивидуалисты могут жаловаться, действовать и пренебрегать законами, они обычно предпочитают их хаосу и непредсказуемым последствиям их отсутствия. Мальчики с острова Голдинга говорят о том, что предпочитают взрослую власть и моральные стандарты добра и зла, даже когда они становятся свидетелями эскалации безумия, разрушающего их мир.
Без границ наши социальные отношения и общество в целом выродились бы в распущенность, хаос, анархию и вседозволенность. Это, конечно, уже произошло в какой-то степени, учитывая преобладающее отсутствие ограничений в западных обществах . Возможно, это объясняет редкое использование терминов цивилизация или культура в наши дни! Свобода, истинная свобода, может иметь место и имеет смысл только внутри структуры, то есть с ограничениями и границами.
Учитывая полное отсутствие ограничений в нашем мире, каждая встреча — это еще одна возможность проверить и установить ограничения с четкими последствиями их соблюдения или нарушения.
Приятно встретить кого-то, у кого уже есть отличные лимиты, так что вы можете расслабиться и насладиться встречей. Ограничения — это форма структуры, которая сохраняет ответственную, уважительную свободу и предлагает необходимые поддерживающие структуры для обучения и победы. Достижение этих целей с помощью четких, заслуживающих доверия рассуждений в сочетании с настойчивым поведением, устанавливающим ограничения, имеет решающее значение для продуктивной, психологически здоровой жизни.
Ограничения могут быть определены следующими шестью качествами:
- Присутствие в вашем сознании : Это ключ, чтобы установить, изменить или отпустить.
- Защита всех сторон : Это важно для безопасности и благополучия.
- Ясно и конкретно : Точность с собой и другими очень важна.
- Подходящим образом резонирует с внутренними ценностями : Это связано с вашими принципами.
- Прочный и гибкий : Устанавливает жесткость или ослабленность ваших ограничений.
- Реально может поддерживаться : Быть адаптируемым для поддержания реалистичных пределов.
Границей в отношениях является общение не словесно или в вашем поведении, а смысл! Когда мы с вами говорим «нет», мы устанавливаем границу в одно слово. «НЕТ» — это законченное предложение! Мы с вами проводим пресловутую линию на песке, сообщая: «Не заходите дальше этой точки». Если другой человек нарушает это основное правило, которое вы утверждали, то вы сообщаете ему или ей о последствиях, которых вы добьетесь, если он будет упорствовать в таких нарушениях границ.
Простым форматом для установки и обеспечения соблюдения ограничений является этот трехэтапный процесс:
- Вы или кто-то другой говорите о неадаптивном поведении , которое нарушает ваши границы. Три иллюстрации призывают кого-то говорить с набитым ртом, наступать вам на ногу или прикасаться к вам нежелательным образом.
- Вы указываете точные границы, необходимые для продолжения взаимодействия и отношений. Соответственно, те же три примера делают конкретные просьбы говорить только тогда, когда ваш рот не пережевывает пищу, немедленно оторвать ногу и прекратить касаться вас в этот момент.
- Вы определяете последствия, которые произойдут, если граница будет продолжать нарушаться. Снова, соответственно, используя те же примеры, вы обещаете выйти из-за стола, чтобы поесть наедине, физически помочь человеку подняться с ноги и физически защитить себя и сообщить о домогательствах.
Соответственно, те же три примера делают конкретные просьбы говорить только тогда, когда ваш рот не пережевывает пищу, немедленно оторвать ногу и прекратить касаться вас в этот момент. Суть установки эффективных ограничений заключается в том, кто устанавливает ограничения, когда они устанавливаются и в какой степени устанавливаются границы. Вы устанавливаете границы, и они воспринимаются как свободы и доставляют удовольствие; пусть кто-то другой устанавливает их для вас, и они воспринимаются как ограничения и переживаются как обиды. Чем дольше вы откладываете установление необходимых ограничений, тем выше вероятность того, что кто-то другой будет вынужден установить границы за вас.
Вот полезная стратегия: вы достаточно рано устанавливаете необходимые ограничения и структуры, чтобы пожинать плоды этих желанных свобод и создавать меры защиты от других, которые должны устанавливать их за вас. Возьмите под свой контроль свою жизнь, или это сделает кто-то другой! Дело не в контроле; речь идет о том, чтобы определить неустановленный предел, быстро действовать настойчиво, устанавливая его и разрабатывая то, что работает.
Как и в любой комедии, время играет решающую роль в эффективном установлении ограничений. Действуйте слишком быстро, и другая сторона решит, что ее или ее отвергли или осудили негативно, и у нее может развиться подозрительное, недоверчивое отношение. Действуйте слишком медленно, и другая сторона станет сопротивляться, настойчиво спрашивая: «Почему?» из-за непонимания, и вы можете стать неподвижным, тем более что сбитое с толку животное не склонно действовать. Не сообщая об угрозе осуждения или произвола, вы можете намеренно устанавливать ограничения, исходя из необходимости порядка в сочетании с практичностью.
Суть вопроса с ограничениями именно там, где вы проводите черту. Насколько твердо или свободно вы просите и настаиваете на своей просьбе? Насколько твердо или небрежно вы отказываетесь и не уступаете чужой просьбе? Вот пятибалльная шкала (адаптированная от Марши Линехан) для сознательного проведения линии с установлением здоровых пределов и границ:
| Твердо просите, будьте настойчивы | 5 | Твердо отказывайтесь, не сдавайтесь |
| Request firmly, resist no | 4 | Refuse firmly, resist giving in |
| Ask, negotiate, counter-offer | 3 | State unwillingness, counter-offer |
| Ask tentatively, accept № | 2 | Штат Нерешительность, дай и скажем, да, |
| Не спрашивайте, согласны с № | 1 | , что другие хотят. 0002 Некоторые ситуации, люди и окружение вы можете склонять к одному концу этой шкалы или к другому по целому ряду соображений. Часто это зависит от того, насколько важен и важен для вас конкретный вопрос. Простой для запоминания способ — спросить себя: «Насколько это важно для меня?» Затем оцените важность или интенсивность проблемы по шкале от 1 до 10, где 1 — очень низкая, а 10 — высокая. Чем больше вы вложили, тем выше по пятибалльной шкале вы хотите установить ограничения; чем меньше вы инвестируете, тем ниже вы стремитесь. Цель состоит в том, чтобы сознательно установить ограничения, вместо того, чтобы играть в выжидательную игру, чтобы увидеть, сделает ли кто-нибудь когда-либо это. Как ни странно, после установления ограничений и вынесения чужого ворчания не слишком удивляйтесь, если вас оценят. После того, как я установила границы с сыном и ситуация была завершена, он не мог перестать обнимать и целовать меня. Я полагаю, он оценил, что я не продал его задешево. Устанавливая высокие стандарты и границы, мой сын знает, что я знаю, что он может достичь еще большего. |
