10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей / AdMe
Спойлер: в статье не будет призывов обречь родителей на одиночество или покинуть дом в подростковом возрасте. Стремление жить раздельно не означает, что кто-то в семье плохой. Просто наступает момент, когда птенцам пора расправить крылья. Давайте выясним, есть ли жизнь после вылета из гнезда и как переезд влияет на количество туалетной бумаги в квартире. Ответы поищем в публикациях профессора Тима Кэри (Tim Carey) и клинического психолога Леона Ф. Зельцера (Leon F. Seltzer).
ADME не боится острых и неоднозначных тем. Именно такую мы сейчас затронем, перечислив 10 аргументов в пользу освоения новых территорий.
1. Своя территория — свои правила
Эмоциональная связь с родителями и взаимная поддержка важны. Другое дело — жизнь с оглядкой на чужие правила и потребности. А оглядываться нужно, ведь никто не отменял семейную иерархию. Проживая на территории, которую родители освоили, возможно, еще до вашего рождения, логично идти на уступки.
По крайней мере, в большинстве бытовых ситуаций.
Например, вы считаете поломанную мясорубку хламом, а родители — полезной штуковиной, которая обязательно пригодится. Когда-нибудь. Нельзя просто так отправить ее в мусорный контейнер. Придется искать аргументы и вести переговоры.
Чтобы захотеть жить по своим правилам, нужно еще и выяснить, что такое «свои правила». Осознать неприязнь к поломанным мясорубкам проще, чем дать оценку семейным традициям. Некоторые из них соблюдаются лишь потому, что так заведено.
Ученые советуют найти разницу между «мы хотим» и «мне нужно». Даже если в семье теплые отношения, родители и повзрослевшие дети могут относиться к разным типам личности. Отдельная территория позволит выявить собственные привычки и потребности.
2. Неискаженный взгляд на бытовые реалии
Выяснится, что макароны, туалетная бумага и соль не появляются сами по себе. По-другому работает «бортовой компьютер», когда нужно действовать не в рамках чужих поручений, а самим организовать быт до мелочей.
Уроки финансовой грамотности тоже никто не отменял. Когда нет страховки в виде маминого борща, легче определить разницу между «хорошо» и «плохо» в расходах. Увидели табличку «Распродажа», отключили рассудок и потом 2 недели жевали капустный лист? Такой опыт не захочется повторять. В другой раз мозг подаст сигнал: «Эй, положи эту штуку. Она не стоит голодных обмороков».
3. Личная жизнь без ненужных ограничений
Интимная жизнь не относится к категориям «постыдно» и «нельзя». Взрослому человеку, мягко говоря, не комильфо на цыпочках красться в ванную, опасаясь встречи с родителями партнера.
Заслуживают уважения и чувства домочадцев. Родители понимают, что странные звуки в соседней комнате издают вовсе не подкроватные монстры. Они знают, что их малыш вырос и уже сам опробует технологию детопроизводства. Вот только вряд ли родителям нужны доказательства этих фактов.
4. Родители тоже имеют право на личное пространство и спокойствие
У родителей есть свои интересы и потребности.
Должны быть. Иначе здоровой такую семью назвать нельзя. Родители имеют право пожить для себя. Выиграют обе стороны: радость общения не разбавят бытовые споры, в диалогах будет меньше рутины.
А еще вы сможете оградить родителей от лишних волнений. Допустим, начальник лишил премии, вы перешли в режим «Страдающий Халк». Нужно ли родным людям созерцать эту картину? Позже вы, конечно, пожалуетесь, но весь накал страстей останется за кулисами.
Если же домочадцы слишком сосредоточены на вашей жизни, тем более нужно спасаться бегством. С каждым годом ситуация будет усугубляться. Социальные связи родителей-пенсионеров ослабнут, они все свое внимание сконцентрируют на вас. Нет стимула искать новые цели и хобби, если единственный источник впечатлений под боком. Вот вы и превратитесь в морального заложника: желание уйти от чрезмерного контроля будет вызывать стыд («это же родители, они добра желают»), а отчитываться за каждый свой шаг надоест. Ну а потом вы уже не сможете оставить пожилых близких одних.
5. Отдельное жилье — убежище от токсичных отношений
Когда родители воспринимают ребенка как вечного должника и подсобного рабочего, речь идет о токсичных отношениях. В таких ситуациях ребенка всеми силами хотят удержать в семейном гнезде, но распоряжаться своей жизнью не разрешают. Что делать? Ввести в поисковую строку «токсичные родители», почитать выводы ученых и осознать, что дальше будет только хуже.
6. Аргументы типа «лучше экономить и копить на свое жилье» не всегда подкреплены действиями
Такие аргументы проверяются временем. Допустим, человек более-менее продуктивно работает с 25 лет. В 30 с хвостиком можно задать себе вопрос: «На какую часть квартиры удалось накопить за это время?»
Если целевого фонда нет (как и чрезвычайно сложных жизненных обстоятельств), обещания копить на жилье превратились в отговорки.
7. Кстати, об экономии…
Есть весомый аргумент в пользу совместного проживания: возможность снизить постоянные затраты на некоторые ресурсы.
Например, какая разница, для скольких человек в комнате работает кондиционер или горит лампочка? Духовке тоже все равно, сколько куриных ножек запекать: пару или дюжину. Затраты одни и те же.
К сожалению, эта схема не всегда работает. В большой семье многие продукты приходится покупать про запас и на всякий случай. Допустим, в холодильнике остались крохотные порции разных блюд. Можно, конечно, бросить жребий распределить припасы между членами семьи. Но такой план сложнее реализовать, когда блюда отличаются по вкусу, а колобок из них получится малосъедобным. Вот и приходится готовить что-то новое. Кто захочет доедать вчерашний суп, когда аромат свежего рагу оккупировал кухню?
Если нужно сэкономить на какое-то «хочу», одному человеку легче сократить свои расходы на развлечения и (будем честны) вкусную еду. Ну а за компанию и по принципу «надо порадовать семью вкусненьким» совершается больше импульсных покупок.
8.
…и тунеядстве© Depositphotos, © Depositphotos
К сожалению, некоторые люди думают, что родительская территория не предполагает каких-либо расходов. В лучшем случае они приносят печенье к чаю и берут на себя часть коммунальных платежей. Таким личностям полезно узнать: кроме родительского гнезда, есть и другие ареалы обитания.
Да, многие повзрослевшие дети помогут сделать ремонт и адекватно оценят расходы на бытовые нужды. Но и в данном случае мы возвращаемся к пункту об экономии: стратегически выгоднее инвестировать в свое пространство, чем топтаться на месте. И здесь у вас, наверное, возникнет вопрос:
9. Как можно инвестировать в себя, если деньги за жилье получает чужой дядя?
Ответ: переезд дает не только возможность пользоваться квадратными метрами. Что же еще оплачивает арендатор?
- Волшебный пинок. Чем больше у человека запросов, тем активнее он идет / ползет / лежит по направлению к мечте. И в перечне запросов аренда квартиры — важный пункт.
Ее стоимость определяет минимальный размер дохода, на который можно согласиться. Человек, живущий отдельно, не слишком активно будет «поддерживать компанию в непростые времена». Он стоит перед выбором: возвращаться к родителям либо искать другую работу, чтобы вести привычный образ жизни. Второй вариант предполагает постоянное развитие, а не протирание кресла за копейки. - Опыт (см. пункт № 2 о самопоявляющихся макаронах).
- Независимость. Вы распоряжаетесь своим временем. Нет чувства вины за посиделки с друзьями допоздна, невымытую вовремя посуду или упаковку от презерватива, случайно оставленную на видном месте. Дабы не осквернять свое чувство прекрасного, можно прикрыть очаги хаоса газеткой. Ненадолго.
- Плюс 100 к личному авторитету. Мама с папой, может, и погрустят, увидев, как вы толкаете чемодан к выходу. Но уже скоро они осознают, что воспитали самостоятельного человека. Родители получат повод для гордости, а ваше мнение — больший вес.
10. Еще один плюс раздельного проживания: вы быстрее начнете понимать родителей
Чем дольше вы проживете отдельно, тем лояльнее начнете относиться к родительским причудам. Например, к 35 годам окончательно пробуждаются инстинкты охотника за акционными товарами. Идея хранить поломанные мясорубки может показаться не такой уж абсурдной: люди даже кошачьи усы умудряются продать, так что кухонному девайсу (пусть и немного контуженному) точно найдется применение. В крайнем случае станет основой для хендмейд-шедевра.
Подобные статьи, конечно, не стоит воспринимать как свод универсальных правил. Жизнь ведь как маятник: чем сильнее затягивает в одну крайность, тем ярче проявится другая. Найти золотую середину помогает здравомыслие.
Обсуждая эту тему, можно услышать 2 противоположных мнения. «30-летним увальням пора отлучаться от кастрюли с маминым борщом!» — воскликлицают одни участники диалога. «Эй, не навязывайте нам свои правила!» — отмахиваются ложкой оппоненты.
А какую сторону поддерживаете вы?
AdMe/Психология/10 причин, почему взрослым людям лучше жить отдельно от родителей
Сепарация от родителей, или Как начать жить своей жизнью
ОТНОШЕНИЯ
В новом материале Manshuq – истории молодых людей, которые смогли сделать первый шаг в сепарации от родителей и стали жить отдельно, а также истории тех, кто пока не смог.
Сания Булаткулова
18 августа 2021
С тех пор как начался карантин, я всё чаще встречаю вопросы о сепарации от родителей на социальных форумах и среди запросов к психологам. Подростки и молодые люди спрашивают о том, как убедить взрослых в своей зрелости, как научиться принимать самостоятельные решения и перестать зависеть от домочадцев. Ответ остаётся неизменным – съехать и жить самостоятельно.
Сепарация – процесс, схожий с линькой змеи: это естественный шаг для перехода на следующий этап. Только вот этот процесс не такой лёгкий, каким кажется.
Владимир, 20 лет:
«В 17 лет я переехал в Киев, поступил в университет на факультет «Международные экономические отношения». Родители знали о моём намерении учиться не в родном городе, поэтому для них это не было сюрпризом. Поначалу всё было весело и беззаботно, а позже я понял, что надо контролировать свои расходы.
Я жил в общежитии в комнате с тремя парнями и познакомился с людьми с разным социальным бэкграундом. Я научился находить общий язык с окружающими, договариваться. Это была маленькая школа жизни, социум в миниатюре.
Самой большой трудностью была готовка
Первое время ты протянешь на пельменях, варёных или жареных яйцах, но стоит научиться готовить нормальную пищу. Этот навык – один из основных, если ты хочешь стать самостоятельным.
После четырёх месяцев проживания в общежитии я решил снять квартиру с другом и начал искать работу.
Попал в компанию, которая занималась Outsourcing support для начинающих стартапов, так как у меня было хорошее знание английского.
Алия, 45 лет:
«Я в разводе. У меня уже двое взрослых дочерей, старшая замужем.
Мне кажется, на мою жизнь сильно повлияла моя мама. Она очень любит привлекать внимание к своей персоне, и ей неважно, доставляет ли она трудности другим людям. Её комфорт всегда в преимуществе.
Она постоянно контролирует меня и моих детей
Ей нужно всегда знать, где я, с кем и когда вернусь.
Если меня долго нет (неважно, где я нахожусь – на работе, концерте или где-то ещё), она звонит всем, говорит, что у неё поднялось давление, она умирает, и я вынуждена всё бросить и лететь к ней. Давление действительно высокое, я измеряю его тонометром и даю лекарства. Не знаю, как мама это делает, но у меня такое ощущение, что она может его регулировать. Я больше не хочу зависеть от неё и хочу самостоятельности, поэтому недавно я приняла твёрдое решение и переехала в другой город с младшей дочерью, оставив маму с племянником-студентом.
Но даже теперь она звонит несколько раз в день и не оставляет меня в покое, обвиняя в том, что я бросила её и ничего у меня здесь не получится. Мне очень тяжело жить с этим, но и находиться рядом с ней я тоже уже не могу».
Валерия, 20 лет:
«Я уехала учиться в Россию в 18 лет. Мои родители знали об этом и одобрили моё решение. Мы договорились, что они оплачивают только мою учёбу, а я ответственна за все остальные расходы. Я сумела совместить учёбу с работой.
Сначала занималась преподаванием английского языка, а позже меня пригласили работать вожатой в ВДЦ «Орлёнок».
Я думаю, 18 лет – самый оптимальный возраст для самостоятельной жизни и с юридической, и психологической стороны. В этом возрасте человек достигает совершеннолетия и, соответственно, должен быть готов работать и нести ответственность за свои поступки.
Что бы я посоветовала подросткам, которые считают, что готовы жить отдельно от родителей? Во-первых, быть целеустремлёнными и ответственными. Вы должны осознать, что, если решились на этот шаг – ваши слова не должны остаться пустым звуком. Во-вторых, нужно ценить свои время и здоровье. И, в-третьих, не убегайте от проблем, а решайте их по мере появления: будь то незакрытая сессия, аренда квартиры или отношения с партнёром. Все трудности – это опыт, который незаменим в нашей жизни».
Айжан, 27 лет:
«Мне было 19 лет, я училась на финансиста на втором курсе в Петропавловске и работала в adidas администратором.
Тогда я не собиралась съезжать от родителей или менять место жительства. Но однажды руководитель компании позвонил мне и сказал, чтобы я прошла экзамен на позицию директора. Только два человека из Казахстана его прошли, и я оказалась в их числе. Но нужно было переезжать. Наш руководитель сказала мне: «Я взяла тебе билет в Астану, магазин скажу позже, собирай вещи». Я договорилась в университете об обучении на очном отделении на расстоянии, а затем заявила родителям, что уезжаю.
Компания оплачивала мне аренду квартиры, перелёт, а зарплата для 19-летней девушки была очень хорошая – 450 000 тенге. Реакция мамы была положительная, а папа был возмущён. Только спустя два месяца мы помирились с ним, так он сильно переживал за меня.
Трудности были, но я смотрела на них как на приключения. Бывали случаи, когда я не спала двое или трое суток подряд из-за работы. Я полностью взяла все финансовые расходы на себя и оплачивала учёбу. Два раза меня отчисляли из-за неуплаты, но я восстанавливалась и успешно окончила бакалавриат.
Я считаю, что ребёнка нужно постепенно приучать к самостоятельности до того, как он съедет
Когда я, будучи подростком, говорила отцу, что мне нужны деньги на одну из поездок, он указал мне на железо во дворе (папа занимался металлом) и сказал: «Ищи машину, грузчиков, сдавай металл – и деньги твои». Я помню, как в 13 лет искала сорокатонники и «газели» в газете по объявлениям, искала рабочих, они загружали железо, я рассчитывала их и на заработанные деньги покупала билеты. То есть родители меня приучали к самостоятельности с раннего возраста, но при этом я была рядом с ними.
Я думаю, 18 или 19 лет – самый подходящий возраст для того, чтобы начать самостоятельную жизнь. Тем более это период ответственности человека по законодательству. А ещё я бы посоветовала родителям доверять своим детям, позволять им ошибаться и учиться на своих ошибках. Ну а детям стоит понимать, что родители не будут всегда рядом и не будут принимать все решения за них».
Ербол, 32 года:
«Я очень люблю свою маму, но друзья иногда посмеиваются надо мной и называют маменькиным сынком. Мама живёт в другом городе, но каждый день звонит мне, и мы часами разговариваем с ней. Она рассказывает, как прошёл её день, узнаёт, что у меня нового. Иногда мы даже одновременно заболеваем. Помню, зимой у меня с утра резко заболело горло, поднялась температура, а к вечеру я узнал, что и мама заболела тоже.
Не знаю, нормально ли это и как к таким разговорам будет относиться моя жена, не представляю, изменятся ли наши отношения, если я женюсь. Я не хочу обижать маму, может, поэтому и не решаюсь на такой серьёзный шаг.
Мне кажется, никто не будет любить меня и заботиться обо мне так, как мама»
Гульнара, 27 лет:
«После того как муж сделал мне предложение, он сказал, что его мама будет жить с нами. Я согласилась и, будучи человеком коммуникабельным, думала, что мы сможем найти общий язык. Но я даже не могла представить, что меня ждёт.
Его мама – вдова, которая после смерти мужа живёт с единственным сыном и боготворит его – всячески провоцировала меня на скандалы, всегда была недовольна, что бы я ни делала, а мою помощь принимала как должное. Ни одного доброго слова я от неё не слышала. При этом, когда муж был дома, свекровь мгновенно становилась милой и спокойной женщиной.
Период пандемии, когда я вынуждена была целый день находиться дома, превратился для меня в настоящий ад. Муж слушал меня и просил потерпеть, а на все просьбы переехать в мою квартиру и жить отдельно отвечал: «Это же мама, как я её оставлю одну». Я поняла, что мать часто говорила ему, что посвятила всю жизнь ему одному и он единственный смысл её жизни. В результате он чувствовал себя обязанным ей, поэтому она манипулировала им и мешала устраивать личную жизнь.
Мой супруг нашёл возможность работать и, мне кажется, просто сбегал от нас. Свекровь же делала всё, чтобы выгнать меня, и когда она однажды подняла на меня руку, я просто выбежала из дома, в чём была, позвонила мужу и сказала, что не вернусь.
Через три месяца мы развелись. Благо я не забеременела и делить нам было нечего. На его уговоры сохранить семью я не согласилась, потому что жить отдельно от мамы он не хотел».
«Действительно, тема сепарации детей от родителей – одна из самых актуальных сегодня. Проведённый мною опрос в соцсетях показал, что эта тема актуальна для 90% респондентов. Вопрос сепарации близок не только молодым людям, но и взрослым состоявшимся личностям. У многих из них уже есть свои семьи, но, несмотря на это, влияние родителей на их жизнь не уменьшилось.
Каковы истоки этой проблемы? В первую очередь это неправильно выставленные приоритеты в семье. Учитывая то, что обычно именно мать посвящает большую часть своего времени ребёнку, её влияние на него и имеет большее значение. Отец выполняет эту роль гораздо реже, поэтому, как правило, ко мне обращаются клиенты с необходимостью сепарации от мамы.
Прекрасно об этом сказано в книге Анатолия Некрасова «Материнская любовь»: «Что значит чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и мужу.
Когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, а отец, да и часто сама мать отодвигаются на задний план».
То есть мать не реализует себя как «личность», «женщина», «жена», а полностью посвящает себя материнству. И, конечно же, ждёт ответной, безоговорочной верности и благодарности к себе от своего дитя. Некрасов объяснил это так: «Материнская любовь создаёт проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра любви и ставится во главу угла. Причина ещё в том, что она несёт в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворённости, гордыни, желания самоутвердиться через ребёнка, реализовать невыраженную любовь к мужчине».
К чему приводят такие отношения и какой из этого выход? Они приводят к инфантильности ребёнка, его неумению и нежеланию сопротивляться: с такой мамой всё удобно. Она всё решает, делает и думает за тебя.
Выход один – своевременно сепарироваться от родителей и взять ответственность за свою жизнь.
Пусть вы будете ошибаться, «набивать шишки», голодать или жить не в самых лучших условиях. Зато будете существовать не за чьей-то спиной и полноценно проживать свою жизнь! Вы получите свой жизненный опыт и станете сильной личностью. Этот путь даст возможность вашим маме или папе обратить внимание на себя или супруга. Да, скорее всего, этот процесс для них будет болезненным, но это шанс сделать «работу над ошибками». Начать жить своей жизнью, получить истинную радость от неё и от жизни счастливого и самостоятельного сына или дочери».
Фотографии Pexels
7 причин, по которым ты должен жить отдельно от родителей
Тебе за 20 и ты живешь с родителями. Все устраивает, ведь холодильник постоянно полный, одежда поглажена и о том, что такое коммунальные счета, ты даже не задумываешься. Зарплаты вполне хватает на безбедное существование, иногда даже покупаешь еду в дом. Но правильный ли это путь и должен ли ты по нему следовать? Живя в тепличных условиях у тебя не будет и шанса самореализоваться, построить карьеру и обрести самостоятельность.
Настало время пересмотреть взгляды и кардинально изменить свою жизнь.
1. Личное пространство и свобода
Даже когда тебе будет 30 лет, родители будут беспрестанно заботиться о том, что же происходит с их чадом. Почему так поздно вернулся домой? Ты куда идешь на ночь глядя? Мы же волнуемся за тебя! Все эти вопросы будут сыпаться на тебя, а ты, недоумевая, каждый раз будешь говорить о том, что тебе даже не 18. Но все тщетно, ведь родители есть родители.
Куда ты приведешь девушку, чтобы провести с ней жаркую ночку? Даже банально собраться дружной мужской компанией, чтобы поговорить по душам, не стесняясь никого — и этой возможности ты будешь лишен. Контроль будет проявляться во всем, пусть не намерено, но он будет. Сделай первый шаг к личной свободе: упорхни из родительского гнезда.
2. Ты сам в ответе за свою жизнь
Конечно же, проще жить, когда утром тебя будит заботливая мама, а на столе ждет завтрак. Поел, собрался и отправился на работу. Звучит жутковато, не так ли? Ты взрослый мужчина, который должен обрести самостоятельность, нести ответственность за свою жизнь и поступки.
Составляй распорядок дня, учись готовить, вставай вовремя и будь взрослым человеком, а не сопливым ребенком, которому и в 30 лет родители вынуждены подтирать задницу.
3. Финансовая самостоятельность
Да, будет тяжело. Ты познаешь такой феномен, как оплата коммунальных услуг, затраты на еду, транспорт. Первое время будет непросто, очень непросто, но оно того стоит. В определенный момент ты будешь должен отлипнуть от сиськи, из которой доишь валюту, и начать зарабатывать деньги самостоятельно.
Родители не так стары, как тебе может показаться. Поэтому имей в виду, что они хотели бы путешествовать, обустраивать дом, приобрести машину, но сейчас это невозможно, так как все средства уходят на тебя. Найди достойную работу, затяни пояса на первое время и перестань зависеть от родителей хотя бы потому, что это правильный путь для настоящего мужчины.
4. Больше помощи от родителей — меньше пользы для тебя
Когда родители помогают во всем, ты деградируешь, заворачиваешься в плед, который ограждает от мирских трудностей.
Поток финансов с их стороны, решение непростых вопросов за тебя, даже к доктору ты записываешься с помощью матери. Такой подход превратит любого мужчину в безынициативного сосунка, который не в силах принимать самостоятельные решения, бороться с трудностями.
В конце концов, в жизни должен наступить тот момент, когда ты сам будешь должен помочь своим родителям, так что думай о будущем и двигайся к самостоятельной жизни.
5. Вы меньше конфликтуете
Ты поставил свои ботинки на 3 сантиметра правее от того места, где они должны стоять, криво повесил брюки, даже дыхание какое-то неправильное. Что за дебильная музыка, как такое вообще можно слушать? О, снова смотришь свои идиотские сериалы? Уже час ночи, а ты до сих пор не спишь?! Сын, ты вчера вернулся из клуба, и у тебя в кармане я нашла презерватив, ты имеешь хоть капельку уважения к своей матери???
Да, все это неизбежно, конфликты будут происходить. Разность культур, восприятия, взглядов на жизнь — это неплохо, но приводит к разногласиям.
Родители, как правило, имеют на все свое мнение, правильное, но однобокое. Твой же взгляд может казаться более современным, но от этого он не становится ближе для родителей. Ежедневные стычки не идут на пользу семейному очагу, тем более, зачастую мы бываем чрезмерно эмоциональны.
Теперь представь, если ты начнешь жить с родителями и своей девушкой. Две хозяйки на кухне вызовут гарантированный коллапс; отец, отчитывающий сына при его жене, не будет услышан, а скорее вызовет бурю эмоций со стороны отрока, ведь никто не хочет быть выставленным в дурном свете в глазах своей девушки. Также постоянные вторжения в вашу личную жизнь со временем могут настолько надоесть, что о нормальном общении можно будет позабыть. Чем дальше, тем ближе, и с этим не поспоришь.
6. Это укрепит твой характер и сделает более самостоятельным
Когда ты поймешь, что рассчитывать можешь только на себя, жить станет намного проще. Отныне ты не будешь нуждаться в одобрении своих поступков, а за принятые решения нести ответственность придется только тебе.
Родители не будут приходить на помощь каждую минуту и вытаскивать тебя из проблем — ты должен научиться решать непростые ситуации самостоятельно.
Понимание этих вещей закалит характер, заставит лицом к лицу встречаться с трудностями и решать их, ведь отныне некому будет прийти на помощь. Позади — только пропасть из слабости, так что тебе ничего не останется, кроме как идти вперед и добиваться своих целей, закаляя характер с каждым новым шагом.
7. Ты разовьешь в себе навык самостоятельности
Думаешь, что самостоятельность не обязательна для мужчины, а умение решать бытовые вопросы — исключительная прерогатива женщин? Конечно, у каждого есть свои обязанности, но ты должен быть мастером на все руки. Умение погладить себе рубашку, запастись впрок едой и приготовить ее, разобраться со счетами — все это научит тебя самостоятельности и независимости, которые так необходимы мужчине. Ты начнешь с умом относиться к финансам, изучишь домострой и всегда будешь понимать, насколько успешно твоя женщина справляется с хозяйством.
Когда ты принадлежишь сам себе, в ответе за каждый аспект своей жизни, которую держишь под полным контролем, только тогда возможно максимально комфортно чувствовать себя в этом мире.
Жизнь вдали от родителей и семьи
Свяжитесь с нашими терапевтами сегодня!
Вы молодой взрослый человек, недавно уехавший с родителями? Вы студент, который живет вдали от родителей в общежитии или квартире? Возможно, вы подумываете о том, чтобы уехать из дома или поселиться в кампусе колледжа? Жизнь вдали от семьи и родителей — большой шаг в жизни молодого человека. Хотя это захватывающе и вдохновляюще, оно также может быть очень пугающим. Жизнь вдали от родителей может принести много новых проблем одновременно, и вы можете чувствовать себя подавленным. Тем не менее, жить самостоятельно в первый раз — это естественный первый шаг к независимости. Имея в виду несколько советов, вы будете на пути к захватывающему и полезному опыту самостоятельной взрослой жизни.
Содержание
Забота о себе, живя вдали от семьи и родителей
Жизнь вдали от родителей поначалу может показаться захватывающей.
Без правил! Вы можете есть, что хотите, спать в любое время и больше никаких хлопот. Хотя это заманчивый образ жизни, одним из ваших главных приоритетов при жизни в одиночестве должна быть забота о себе! Если вы внимательно следите за своим здоровьем, это положительно отразится на всех других сферах вашей жизни.
Позаботиться о себе может быть просто. Работайте, чтобы высыпаться, хорошо питайтесь и старайтесь заниматься спортом. Обратите внимание на то, что говорит вам ваше тело. Вы чувствуете себя вялым? Вы зеваете больше, чем обычно? Вы стали вспыльчивым? Составление расписания на каждый день поможет вам следить за тем, что вы едите, и сколько часов вам нужно выделить для упражнений и сна. Вам не нужно проводить часы в тренажерном зале. Проведите исследование и узнайте, что нужно вашему типу телосложения. Некоторые исследования сообщают, что всего 20 минут кардио четыре раза в неделю могут значительно улучшить ваше здоровье.
В частности, студенты колледжей могут легко забыть об этих простых вещах, когда начинает накапливаться стресс от работы и/или учебы.
Хотя может быть трудно справиться со многими обязательствами, помните, что будет трудно выкладываться на 100 %, если вы не на 100 %, например, если вы недосыпаете или регулярно едите пустые калории.
Как насчет того, чтобы позаботиться о себе еще важнее? Если вы живете вдали от родителей, справиться с болезнью может быть особенно сложно. Ключ в том, чтобы следить за своими симптомами. Элементарные болезни могут стать очень серьезными, если вы не позаботитесь о себе должным образом. Например, легко забыть достаточно пить или есть достаточно. Твой родитель больше не будет рядом, чтобы напоить тебя питьевой водой или сварить тебе куриный суп с лапшой. Обезвоживание или недоедание из-за чего-то такого незначительного, как желудочный грипп, может потребовать госпитализации, если вы не будете следить за потреблением пищи и воды должным образом.
В других случаях вы можете заразиться уже серьезным вирусом или инфекцией. Если вы не уверены, нужна ли вам медицинская помощь, обратитесь к надежному другу, соседу или соседу.
Лучший бесплатный врач — ваш местный фармацевт; зайдите или позвоните и поговорите с ними. Не пренебрегайте собой. Может показаться не очень удобным просить о помощи, но бывают случаи, когда она нужна. Студенты колледжа должны подумать о посещении студенческого медицинского учреждения, если таковое имеется. Если вы ведете активную половую жизнь, вам также следует регулярно проходить тесты на инфекции, передающиеся половым путем. Мы рекомендуем каждые 3-4 месяца, если вы ведете половую жизнь с несколькими партнерами.
Финансы при жизни вдали от родителей
Многие молодые люди часто съеживаются при упоминании денег, но они быстро становятся важным компонентом жизни вдали от родителей. Если вы учитесь в колледже, у вас все равно может быть финансовая поддержка от семьи в виде платы за обучение, жилья или питания. Другие студенты колледжей и те, кто начинает работать, могут компенсировать сразу несколько видов расходов.
Прежде чем что-либо делать, бюджет, бюджет, бюджет! Вы можете адекватно управлять своими финансами только тогда, когда знаете, какие деньги должны идти куда.
Возможно, вам будет полезно вести документ или электронную таблицу, в которой перечислены все деньги, которые вы получаете (зарплата, государственная помощь, компенсация за обучение, подарки и т. д.) вместе с тем, что вы тратите (счета, арендная плата, продукты питания, предметы первой необходимости и т. д.). ). Было бы лучше, если бы вы записывали эту информацию регулярно (не реже одного раза в месяц). Когда вы делаете это, всегда планируйте наихудший сценарий, то есть, если вы не уверены, получите ли вы определенную сумму денег, не используйте ее в своем бюджете. Точно так же, даже если вероятность расходов составляет 10%, включите их в свой бюджет. Неожиданные расходы могут быть в виде автозапчастей, билетов, налогов или одежды для новой работы. Вы будете чувствовать себя наиболее подготовленным, если будете точно знать, что у вас будут необходимые деньги. Создание электронной таблицы может показаться утомительным, но работа, которую вы проделаете заранее, окупится в долгосрочной перспективе за счет уменьшения стресса по поводу денег.
Вы почувствуете себя более непринужденно, что положительно скажется на вашем общем самочувствии.
После определения того, какая часть вашего дохода идет на ваши расходы, вы можете определить, какой располагаемый доход у вас остался. Вполне нормально иметь долги в молодости (как это уже делают многие молодые люди в Соединенных Штатах). Однако процесс построения кредита также начинается сейчас.
Еще одна вещь, с которой вы можете столкнуться, живя вдали от родителей, — это ваш первый банковский счет или кредитная карта. У большинства банков и эмитентов кредитных карт есть мобильные приложения, которые упрощают проверку баланса, проверки депозитов и блокировку учетной записи в случае обнаружения мошеннических действий. Существуют также приложения для составления бюджета и приложения для финансового планирования. Использование мобильных приложений — это быстрый и простой способ следить за финансами, поскольку вы всегда будете носить свою финансовую информацию с собой!
Если вы заинтересованы в использовании кредитной карты, сделайте свое исследование.
Что для вас лучше: кэшбэк или мили? Вам нужно 0% годовых в течение первого года, чтобы встать на ноги? Заставьте свою кредитную карту работать на вас, а также постройте свой кредитный рейтинг. Кредитные баллы частично основаны на том, сколько лет имеет длина вашей кредитной линии (т. е. ваш кредитный рейтинг будет выше, если вы взяли свою первую кредитную карту или получили счет на свое имя в 2016 году по сравнению с 2018 годом).
Чистота
Уборка — еще одна тема, которая может вас раздражать или пугать. Возможно, ваши родители просили вас убирать определенные вещи, пока вы жили с ними. Если это так, вы, вероятно, хорошо разобрались с задачей уборки дома. Когда вы впервые живете один, легко забыть, как важно содержать свое жилое пространство в чистоте. Вы будете и здоровее, и счастливее. Уборка гарантирует, что в вашем новом доме не будет грязи и микробов, но чистый внешний вид и запах также помогут вам чувствовать себя спокойнее и комфортнее.
Жизнь вдали от родителей означает, что весь беспорядок в ваших руках! Делайте это со скоростью и частотой, которые вы предпочитаете.
Если вы живете с соседями по комнате, может быть трудно разделить работу поровну. Подумайте о том, чтобы составить «график рутинной работы» и чередовать разные обязанности по уборке каждую неделю. Обсудите это лично со своими соседями по комнате, чтобы убедиться, что все согласны. Если возникает конфликт, обсуждайте вещи лично, а не в переписке. Вспыльчивость может закипеть гораздо быстрее при электронном общении, и вы, скорее всего, получите более положительный ответ от небрежного соседа по комнате, если вы расскажете о своих проблемах лично.
Быть общительным
Жизнь вдали от родителей — это не только работа и обязанности! Живя с родителями или братьями и сестрами, у вас часто есть кто-то в доме, готовый заняться чем-нибудь, пообедать или поболтать. Когда вы живете независимо, вам может стать труднее достичь массовых социальных контактов, и вы можете чувствовать себя немного одиноким. Подумайте о том, чтобы жить с соседями по комнате. Вы можете без особых усилий заниматься теми же семейными делами, что и с родителями, например, смотреть телевизор, готовить или проводить свободное время вместе.
Проживание с соседями по комнате также дает вам поддержку в оплате счетов и соблюдении бюджета. Или, если вы решите жить самостоятельно, так же, как вы планируете прием пищи и тренировки, обязательно планируйте социальные взаимодействия с друзьями или членами семьи каждую неделю.
Иногда быть [лучшими] друзьями с соседями по комнате не получается. В этом случае вам, возможно, придется расшириться и найти другие способы утолить этот социальный зуд. Если вы учитесь в колледже, то клубы, классы и общественные места являются доступными местами для встреч с людьми, но вам часто приходится выставлять себя напоказ. Если вы не учитесь в колледже, вам может быть сложнее знакомиться с людьми. Будьте активны на своем рабочем месте, вступите в социальный клуб или займитесь волонтерской работой, если позволяет время. Это отличные возможности для формирования многих типов социальных отношений или даже профессионального общения.
Местные социальные клубы Филадельфии и волонтерские возможности, которые могут вас заинтересовать:
- Филадельфийский спортивный и социальный клуб (PSSC)
- Специальные адвокаты, назначенные судом (CASA)
- Старшие братья, Старшие сестры
- Каса Футбольная лига
- Пенн НХЛ
- Крикетный клуб
- Поиск в Google по запросу «где я могу заниматься [видом спорта, которым вы любите заниматься] в [вашем районе]».
- В движении
- Повстанческое цирковое искусство
- Волонтерский центр Южного Джерси
- группы MeetUp с общими интересами
- Книжный клуб
- Кулинарный клуб
- Клуб Гарри Поттера
- Подземелья и драконы
- Настольные игры
- Письмо
- Фотография
- Наблюдение за птицами
- Пенсильванская ассоциация устойчивого сельского хозяйства (PASA)
- Выполните простой поиск в Google «возможности стать волонтером в [вашем районе]».
Поддержание здоровых отношений с родителями
Тяжело переезжать от родителей. Но, наверное, так же тяжело, если не хуже, вашим родителям! Иногда отношения, которые у вас были с родителями, когда вы жили с ними, отличаются от тех, которые у вас были во взрослой жизни. Это хорошо! Вы исследуете жизнь самостоятельно и становитесь все более и более индивидуальной личностью, чем были даже в подростковом возрасте, и нормально не смотреть друг другу в глаза все время.
Будучи молодым человеком, вы должны стараться поддерживать хотя бы случайные и случайные контакты со своими родителями просто для того, чтобы время от времени «отмечаться». Иногда эти отношения могут быть более интенсивными и становиться неудобными. Ваши родители могут появляться в вашем доме или общежитии без предупреждения и чаще, чем вам хотелось бы, или требовать нескольких телефонных звонков в день. Жить вдали от родителей означает сместить вашу динамику с ребенка, о котором им нужно было заботиться, на вас как на взрослого, которому они могут доверять, и он преуспеет сам по себе.
Если вас беспокоит, что ваши родители не дают вам той независимости, на которую вы рассчитывали, воспользуйтесь возможностью, чтобы рассказать им о своих чувствах и установить с ними границы. Сообщите им, что вы хотите воспользоваться своей независимостью, чтобы подготовиться к остальной части взрослой жизни. Кроме того, спросите себя, может ли быть причина. Случилось ли с вами что-то ужасное после того, как вы уехали, что могло вызвать их беспокойство? Уверяя свою семью, что вы принимаете позитивные решения и заботитесь о себе (и честны в этом!), вы можете изменить ситуацию.
С другой стороны, вам может быть интересно, почему ваши родители никогда не звонят вам. У вас могут быть вопросы о повседневных вещах, и вы были бы признательны, если бы между вами и вашими родителями было взаимное выражение потребности. Дайте им знать, как вы себя чувствуете. Пригласите их посетить вас или спросите, есть ли удобное время, чтобы звонить им каждую неделю, чтобы поболтать. Опять же, ваши чувства к родителям могут быть теплее, чем те, которые вы испытывали в подростковом возрасте. Если вы чувствуете желание восстановить с ними связь, сделайте это. Вы, вероятно, будете довольны тем, что сделали. Мы никогда не слишком стары, чтобы время от времени просить у родителей помощи или мнения. В конце концов, они все еще твои родители.
Принятие обдуманных решений
Родители и опекуны — это фигуры в нашей жизни, которые присматривают за нами. Возможно, у вас были родители, которые следили за каждым вашим шагом, чтобы убедиться, что вы всегда здоровы и в безопасности.
Возможно, ваши родители позволяли вам быть более независимыми и доверяли вам заботу о себе. В любом случае, это может усложниться, когда вы находитесь вне поля зрения людей, которые устанавливают ваши границы. Когда вы только что стали независимым взрослым, особенно если вы студент колледжа, граница между весельем и безопасностью может быть размытой и нечеткой. Есть виды деятельности в юношеском возрасте, на которые вы можете не получить одобрения своей семьи. Вы захотите изучить эти события, чтобы увидеть, подходят ли они вам, несмотря на то, что они не подходят для некоторых членов вашей семьи. Исследование является необходимой и естественной тенденцией молодых людей.
Не все, что не одобрено вашей семьей, может причинить вам вред, но вы также можете недостаточно беспокоиться о себе, чтобы держаться подальше от вещей, которые сулят больше всего неприятностей. Уметь взвешивать риски и выгоды. Превышает ли польза риск? Насколько вероятны риски? В случае причинения вреда, насколько этот риск повлияет на ваше будущее? В конце концов, у всех нас есть выбор.
Некоторыми из наших решений мы гордимся, а некоторые из наших решений мы используем, чтобы учиться.
В некоторых ситуациях мы знаем лучший выбор и должны прислушиваться к себе. Возможно, вы живете вдали от своих родителей, но если их голос все еще звучит в вашей голове время от времени, вы, вероятно, прислушиваетесь к правильным инстинктам. Ответственное использование своей новой свободы гарантирует, что вы проложите позитивный путь во взрослую жизнь.
Заключение. Жизнь вдали от родителей
Жизнь вдали от родителей — это захватывающий переходный период. Как и любой новый опыт, поначалу он может быть ошеломляющим. Имея в виду несколько советов, жизнь вдали от родителей в первый раз может быть управляемой. Не беспокойтесь, если поначалу все будет немного хаотично. Как только вы приспособитесь к своим изменяющимся потребностям и обязанностям, все начнет становиться на свои места. Если этап адаптации не становится легче, и вы все еще не уверены в этом новом этапе своей жизни, посетите нашу страницу семейной терапии в Филадельфии или страницу индивидуальной терапии в Филадельфии, а затем запишитесь на прием к нам, позвонив по телефону 267-49.
5-4951 или заполнив форму внизу этой страницы. Если вы живете дальше от Филадельфии, но все же хотите получить терапию, свяжитесь с нами, чтобы перейти на нашу онлайн-страницу терапии и консультирования.
КатегорииВыбрать категориюБеспокойствоПривязанностьЛучшие советыТерапия для детей и подростковОбщениеТерапия для парДепрессияСемейная терапияГореИндивидуальная терапияЛГБТК-терапияСамоуважениеСоветы по сексу и сексуальностиТравма
Свяжитесь с нами!
Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.Имя *
Электронная почта *
Телефон *
Предпочтительный метод нас?Выбрать одну поисковую систему (Google, Bing и т. д.), рекомендованную другом или коллегой, другого поставщика услуг (врача, терапевта и т. д.), социальные сети (Facebook, Instagram и т. д.),0003
Можем ли мы оставить голосовое сообщение или текстовое сообщение на указанный номер телефона?
Телефон
Позвоните нам!
Перейти к содержимому
Почему важно жить рядом с семьей
Наши отношения бесценны.
Исследования неоднократно доказывали, что поиск и поддержание здоровых отношений действительно может помочь продлить жизнь. И наоборот, социальная изоляция может быть опасна для нашего здоровья: A 2019В статье CNN цитируются исследования, которые показали, что у людей, у которых нет социальных связей, шансы умереть на 50% выше, чем у тех, у кого больше связей. И правда в том, что окружение качественными отношениями делает нас счастливее в долгосрочной перспективе.
Люди — социальные существа, и мы жаждем семейного общения. Об этом свидетельствует выброс гормона окситоцина, когда младенцы или младенцы взаимодействуют с матерью после родов. Поскольку уровень этого «гормона любви» увеличивается, когда вы обнимаете кого-то или взаимодействуете с кем-то, кто вам дорог, этот гормон связан с сочувствием, доверием и отношениями.
Помимо физических преимуществ пребывания рядом с теми, кого мы любим, есть много эмоциональных преимуществ, которые объясняют, почему так важно жить рядом с семьей.
Имеет смысл стремиться к тем, кто понимает нас на личном уровне и понимает события, обстоятельства и решения, которые сформировали нас как людей.
Это особенно актуально для людей, живущих с болезнью Альцгеймера или другими видами деменции. Стабильные, знакомые взаимодействия дают тем, кто испытывает проблемы с памятью, чувство безопасности и спокойствия. Хотя выход на пенсию рядом с семьей — не единственный фактор, который пожилые люди учитывают при выборе сообщества пожилых людей, иногда он может быть самым влиятельным и эмоционально подпитываемым фактором влияния.
Действительно ли расстояние заставляет сердце сжиматься?
В жизни есть много решений, которые могут повлиять на переезд от членов вашей семьи — поступление в колледж в новом штате, поиск работы или бизнеса или погоня за изменением темпа жизни из-за хорошей погоды или мягкого климата.
Но когда вы на пенсии, ваше время принадлежит только вам. Вы сами решаете, из чего будут состоять ваши дни и с кем вы будете проводить время, и для многих это время лучше всего проводить в окружении близких.
Благодаря современным технологиям и скоростному транспорту близкие могут оказаться на машине, поезде или самолете. Кроме того, онлайн-варианты могут поддерживать связь жителей и членов семьи, даже если между ними существует физическое расстояние. Сообщества Ridge Senior Living предлагают Sagely Family App и LifeLoop, простые системы, которые позволяют членам семьи оставаться на связи со своими близкими с помощью обновлений и фотографий в реальном времени.
Однако нет ничего лучше, чем иметь свою дочь на улице или в городе-другом. Когда вы живете рядом со своими детьми, вы можете проводить неограниченное время с внуками и присматривать за ними, когда это необходимо. Быть рядом означает воскресный бранч с семьей или ужин в среду вечером. Вы можете без труда посещать грандиозные мероприятия, такие как дни рождения и семейные свадьбы, а также менее обязательные мероприятия, такие как игры Малой лиги и балетные представления.
Вы присутствуете не только в жизни ваших детей, но и в жизни, которую они создали для себя.
Близость к семье также означает более частые визиты близких вам людей, что может привести к более качественному времяпрепровождению и укреплению семейных уз. Проживание рядом с близкими также может быть полезным в случае чрезвычайных ситуаций. Приятно знать, что твоя семья может быть рядом с тобой эмоционально и физически, когда они живут поблизости.
Близко, но не слишком близко
В то время как близость к семье может иметь свои преимущества, чрезмерная близость к семье может на самом деле нанести ущерб отношениям, если ею не управлять должным образом. В то время как переезд со взрослыми детьми может быть хорошим решением для некоторых, часто присутствие бабушки или дедушки в семейном доме может вызвать больше проблем, чем пользы.
Когда вы переезжаете со своим ребенком во время выхода на пенсию, вы теряете большую часть гибкости и свободы. Вы больше не работаете по собственному графику и можете начать считать себя обузой для окружающих.
Добавление еще одного человека в домохозяйство способно изменить всю семейную динамику, и ваши отношения с ребенком могут перерасти в роль заботливого, а не матери-дочери или отца-сына. Вы всю свою жизнь делали то, что вам нравится, поэтому изменение ваших привычек и предпочтений, чтобы приспособиться к остальным членам семьи, может в конечном итоге вызвать у вас некоторое разочарование. Вот почему переезд в жилой комплекс для пожилых людей можно считать довольно свободным опытом.
Три наших офиса — в Холладее и Солт-Лейк-Сити, штат Юта, и в Денвере — продуманно расположены так, чтобы члены семьи, живущие в этом районе, могли легко добраться до своих близких за несколько минут. Семьи многих жителей считают достаточно удобным посещать каждые выходные или планировать еженедельные обеды.
Комфортно в сообществе
Помимо того, что вы находитесь рядом с семьей, вы можете найти ценность в том, чтобы оставаться в своем сообществе. Возможно, вы стригетесь у одного и того же парикмахера более 20 лет.
Может быть, ресторан вниз по улице знает ваш заказ наизусть. Есть множество причин оставаться в сообществе, которое кажется знакомым и домашним.
Сообщество — это прочная связь, которую часто укрепляет общая вера. Пребывание рядом с вашей церковью или религиозным сообществом может быть основной причиной остаться в этом районе. Поиск религиозного сообщества, которое удваивается как ваша система поддержки, может быть слишком хорошим, чтобы отказываться от него или оставлять позади, но одно из преимуществ выбора сообщества пожилых людей заключается в том, что жители не потеряют эту жизненно важную связь. Например, все три общины Горного хребта понимают важность веры в жизни жителей. Мы проводим религиозные службы и программы для нескольких конфессий на месте. Мы также предлагаем каждое воскресенье церковный транспорт до близлежащих мест отправления культа, чтобы жители могли воспользоваться поддержкой других людей, разделяющих их систему убеждений.
Важно помнить, что проживание в доме престарелых дает все эти социальные и духовные преимущества, а также многое другое.
Когда вы живете в пенсионном сообществе, всегда будут дружелюбные люди, которых можно встретить, и любезный персонал, который удовлетворит все ваши потребности. Это означает, что когда вы делитесь едой в общественной столовой или начинаете стричься в общественном салоне, официанты также узнают о вашем заказе, а ваш новый парикмахер научится стричь вас именно так, как вам нравится.
Правильный выбор для вас и вашей семьи
Независимо от того, рассматриваете ли вы возможность проживания с уходом или ухода за памятью, разумно рассмотреть варианты рядом с членами семьи или другими близкими. Также полезно спросить, заслужило ли какое-либо конкретное сообщество в последнее время какие-либо заметные похвалы за обслуживание клиентов и за предоставление превосходного медицинского обслуживания своим жителям.
Многие пожилые люди, у которых есть семьи в районе Солт-Лейк-Сити или Холладей, штат Юта, нашли утешительное знакомство в сообществах The Ridge Senior Living. В конце концов, к каждому жителю The Ridge относятся как к большой семье.
Ridge также был удостоен двух наград Pinnacle Quality Insight за качество обслуживания клиентов в 2022 году 9.0203 ТМ .
Подключиться к нашим местоположениям
Свяжитесь с нами
Заполните форму ниже, и член нашей команды свяжется с вами в ближайшее время.
The Ridge Senior Living не продает вашу информацию. Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности.
Текст
Размер
+
–
Образец CTA
Это для целей тестирования
Текст кнопки
Воспитание в команде, когда вы живете раздельно
Медицинская экспертиза Научного консультативного совета — Мари Хартвелл-Уокер, Ed.D. 17 мая 2016 г.
Возможно, ваша жена или муж дислоцированы. Или, может быть, одному из вас пришлось устроиться на работу в другом городе, когда экономика рухнула, или для одного пришло продвижение по службе, требующее переезда, в то время как другому нужно было остаться, чтобы сохранить свою работу.
Или, может быть, одному из вас пришлось какое-то время пожить с пожилым больным родителем.
Какова бы ни была причина, теперь вы оказываетесь среди растущего числа женатых родителей, которые бы предпочли быть вместе, но вынуждены расстаться на какое-то время, может быть, надолго. Как оба родителя остаются активными как родители и объединяются как партнеры, когда их разделяют километры?
Во-первых, знайте, что вы не одиноки. По данным переписи 2006 года, 3,6 миллиона женатых американцев, не считая разлученных пар, не жили со своими супругами. Те, у кого есть дети и кто живет в этой реальности, сталкиваются с проблемами, о которых они, вероятно, никогда не задумывались, когда становились родителями.
Если вы тот, кто живет вдали от семьи, вы не участвуете в бесчисленных больших и малых способах, которыми родители проверяют друг друга и своих детей много раз в день. Пролеты, которые случаются, когда дети уходят в школу, когда вечером все вваливаются в дверь, когда вы идете по гостиной, пока дети смотрят телевизор, или когда вы натыкаетесь на подростков и их друзей на кухне, перекусывающих.
не являются частью дистанционного воспитания. Утренняя проверка и последняя проверка вечером не всегда возможны при дистанционном партнерстве. Эти встречи могут показаться не такими уж важными, но они складываются. Быть на расстоянии может означать чувство разобщенности.
Если вы родитель, оставшийся дома, у вас нет возможности легко проконсультироваться с другим родителем, когда необходимо принять решение. Немедленная дисциплина, ежедневный уход и кормление детей — все на вас. Как бы вам и детям это ни было нужно, может быть сложно планировать приключения или веселиться, когда вы просто пытаетесь прожить день. Не с кем делить автобазы, домашние задания, рассказы или мытье посуды. Это может показаться ошеломляющим. Зачастую это просто утомительно.
Тем не менее, совместное воспитание, когда одному из вас нужно отсутствовать, не должно быть неприятным опытом. При продуманном планировании партнеры могут поддерживать любящие отношения друг с другом и быть эффективными родителями.
Ключ в том, чтобы уделять внимание и регулярно и хорошо общаться.
Делайте все возможное, чтобы быть добрыми друг к другу.
Домашним родителям трудно выполнять ежедневные обязанности. Отсутствующему родителю одинаково трудно быть часто не в курсе событий. Да, вы оба иногда расстраиваетесь из-за ситуации. Да, другой человек может не до конца понимать все, что вы делаете и с чем миритесь. Но это не поможет, если вы выместите это друг на друга. Сделайте своим приоритетом ходить в шкуре друг друга и работать как любящая команда. Обязательно подтверждайте свою любовь и признательность за роль друг друга всякий раз, когда вы общаетесь.
Решите заранее, какие решения действительно более эффективно принимаются домашним родителем.
Неразумно ожидать, что родитель дома будет отмечаться каждый раз, когда необходимо принять решение. Поговорите вместе о том, какой уровень принятия решений должен быть общим, и какие решения вам обоим будет удобно поручить родителям дома.
Имейте в виду, что даже при самом лучшем планировании будут моменты, когда домашнему родителю придется принимать быстрое решение. Для отсутствующего родителя важно доверять суждению партнера.
Поддерживайте друг друга.
Это ловушка, в которую попадают многие пары, как бы они ни думали, что не попадутся. Домашний родитель дисциплинирует ребенка. Уходящий родитель не согласен и говорит об этом ребенку. Слишком легко критиковать на расстоянии. И наоборот, отсутствующий родитель может что-то сильно переживать и указывать ребенку, что делать. Домашний родитель может подумать: «Эй, я тот, кто должен управлять этим», и отпускает ребенка. Это тоже не полезно. Вы не хотите подрывать друг друга. Вы же не хотите давать своим детям понять, что кто-то из вас не имеет значения. Если есть расхождения во мнениях, подождите, пока вы не встретитесь с супругом/супругой наедине и не придете к соглашению, прежде чем представлять решение ребенку.
Ни один из родителей не должен превращать возвращение другого в угрозу.
Эти угрозы часто имеют вид «подожди, пока твой отец не вернется домой» или «просто подожди, пока я не вернусь домой». Решайте проблемы по мере их поступления. Вы не хотите, чтобы ваши дети либо боялись, либо возмущались возвращением отсутствующего родителя.
Не позволяйте ролям расходиться слишком далеко.
Вы же не хотите, чтобы родитель, находящийся дома, становился дисциплинарным деятелем, а родитель, находящийся вдали, веселым человеком, который приходит домой с угощениями и сюрпризами. Поддерживая регулярный контакт, отсутствующий родитель может и должен иметь ожидания и быть частью родительской команды, которая устанавливает последствия в случае нарушений. Веселые времена должны происходить, даже когда отсутствующий родитель не дома.
Сборка в перерывах для родителей, работающих дома.
Если вы можете себе это позволить, предусмотрите в своем бюджете один вечер в неделю для няни, чтобы родитель мог встречаться с друзьями, посещать занятия или ходить по магазинам без детей.
Если ваш бюджет не позволяет, попросите родственников предоставить передышку или договоритесь об обмене с другим родителем в похожей ситуации.
Используйте технологии в экстренных случаях и для постоянного контакта.
Родитель дома не должен брать на себя все бремя ответственности за семью, когда супруг находится на расстоянии телефонного звонка. Если одно или другое не может быть прервано во время работы, особенно важно убедиться, что есть запланированное время для проверки важных решений. Регулярные визиты по расписанию через мобильный телефон или веб-камеру — как с детьми, так и только между вами — могут держать отсутствующего родителя в курсе семейных дел и могут сделать время, проведенное в разлуке, менее одиноким.
Когда вы вместе, пусть дети видят, как их родители любят друг друга.
Будь ласковым. Делайте комплименты друг другу. Будьте вежливы и добры. Постарайтесь найти время для «свидания», даже если это будет кофе в местной закусочной.